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壓力指數量表
壓力看不見摸不著，卻無時無刻都影響著您的身心健康、人際關係、甚至工作品質。工作壓力太高或太低都會讓人效率降低，長期處於高壓下則讓人自律神經失調，身體機能受損。
現在就花五分鐘關照自己，測試最近的壓力指數跟壓力源，是否在理想範圍內吧!
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在〈壓力指數量表〉中有 622 則留言
唉，最近壓力好大啊，個店長教副店長做更表，現在所有更表都由副店長去做，可是還是要我負責檢查有沒有出錯，沒問題就印出來，現在害我一到星期天，就要坐著等更表，因為他星期天晚上才做，副店長又不熟悉電腦操作，明明可以下班了，卻因為他們，害我一直等，根本不明白為什麼關我事，最晚那天還弄到凌晨1點才能走，如果崗位有什麼錯，都是我這個最終檢查的問題，現在一發現更表有錯誤，我就覺得心裏很不安，很不開心，很害怕😭，唉
加油
不知各位是否有這種感覺，感覺像是在某年的某一天，自己已經去世了，現在的一切一切都是夢境。現在的我感覺一切都很不真實，工作跟生活等等都感覺越來越沒有意義，生活上的朋友也漸漸的和我越來越遠，家裡的關係其實也不太和諧，我也不知道自己的實際情況是怎樣，整個人感覺很空洞
我是高二（高職）的女生，學校的各項作業都讓我覺得壓力好大，尤其是微電影，這次的作業是要放到畢業展上的，所以非常重要，這讓我壓力已經很大了，又加上原本組員可以到五個，可是因為來不及分，等到我要找人的時候已經只剩下兩個完全不會做事的女生，讓我壓力更大了，我完全不擅長拍攝這件事，又沒有想法也沒有器材更沒有演員來幫我演，這讓我非常苦惱，重點是還有非常多的項目要交（動畫、攝影、網頁設計…），而且除了應付作業以外，我同時還要準備考證照跟考大學，我真的覺得壓力好大，每天都覺得好難過也一點都不想去學校，覺得好想去死又不想自殺，請問我應該怎麼辦？
我是學表演的，我想我能試試看幫你
我好累，真的好累….對未來感到迷茫，現在更是，我不知道該怎麼做，真的很累，我搞不懂自己，動不動就想哭，整個人很沮喪..我不知道我該怎麼做，我真的好累，每個人都有過不去的坎，我搞不懂我現在到底在做甚麼，我好累…壓力指數95%嗎？我不知道，我好累，真的累了
我明年五月要會考了，最近學校暑輔，我們老師都會把班上同學的成績做排名，我爸看到一直跟我說為什麼不讀書，但我覺得我很努力讀，但他都看不見，而且他還在家族聚會把這件事拿出來開玩笑
我是剛考完會考的小高一，當時我也十分的焦慮、感到壓力大，我相信已經很認真、努力了!很棒呦(抱)若是個不認真的人並不會這麼想。只要你知道你有認真、努力過了，那就好了!不用在意別人的眼光。雖然這些日子會有些辛苦，但這一切都是過程，會過去的。關於爸爸，就告訴他你有在讀書，若他不相信，那就…哼哼!證明給他看。最後小叮嚀，該認真的時候就認真，該玩時就玩。一定要記得休息，沒有人能一直認真努力的!相信自己，堅持到底，這是一場馬拉松，不用一開始就衝刺，只要持續在跑，那就好了~考完後就可以做自己喜歡的事囉~
這種情況…我也是這樣的。這種情況說不上是心理疾病，也不是什麼人格障礙（就我自己的經歷而言），這只是一種你的心理保護自己的方式（類似一種心理防衛機制吧）而已，想必你在變成這樣之前一定深深受傷過。當你開始產生這種防衛機制，也逐漸習慣的時候，生活也就漸漸變成你所說的那樣了，跟人的距離變遠、感覺自己變成空殼了……但事實上你還是活著，生活也還在繼續，只要你不會因這種生活方式感到困擾，其實沒什麼需要改變或處理的
同感 我也是
真的同感
你的壓力來自工作嗎？
我是剛升高一的女生
最近壓力非常的大（資優班），覺得心情不快，我很猶豫要不要退出資優班（我不喜歡那樣的教學方式，填鴨），又怕以後考不上醫學系（我想當外科醫生）
我明白考大學對人生是一大重點，未來好壞基本靠的是大學（工作），我以後退出資優班一定會努力讀書，但是我真的好怕沒有資優班那種壓力之下的教育，我無法達成目標
我爸媽總說我很強，要對自己有信心，但是當我跟他們談到退出資優班一事，他們卻會跟我說怕我考不上醫學系
我覺得我的人生很矛盾，世界真的好悲慘，我到底該怎麼選擇？怎麼做？你是真的自己想要考上醫學系, 還是是你父母希望你考上醫學系? 好好思考, 這是你真的自己想要的, 還是其實只是你父母想要的.
我是一個愛跳舞的男孩 但金錢的壓力逼的我想放棄 但跳舞朋友又叫我不要放棄 但是我真的只想好好做一件事 我現在到底是為自己而活 還是為別人而活 什麼是負責任 什麼是成熟 我已經完全不知道了 但我內心的聲音告訴我 該為自己而活 但是為自己而活 就是不負責任不成熟嗎？ 我可以說 我相信我會成功 打從心底的相信 但是我不想一件事情做不好 然後就同時做 也許是時候 我該好好替自己做決定了
95%
今年升國三要準備會考的我
要從不讀書到讀書
一直期望著自己能考到好的學校
平時不讀書成績在中間的我要開始努力讀書
就剪了短髮 上了補習班
老師都很看好我
說我好好努力一定能變好
但是想想會考就剩不到300天了
我這樣真的能考上好的學校嗎
雖然很想上師大附中
但是真的能嗎
成績雖然在慢慢的進步
但真的趕的上會考嗎
這種來不及了 太慢了的念頭一直在腦邊
覺得真的好煩
覺得我哥都在笑我
雖然他很糟
但總覺得他在看著我考不上
然後笑我想考師大附中
平時在學校人際都還不錯
但是到了課業就覺得好煩
每次想放棄的時候都想著只要再撐一下
希望我真的能考上師大吧其實我國中的時候跟你一樣，我也有一個哥哥但他成績很好他是他們那屆的榜首也如願上了建中，那時全校的老師也認為我能跟我哥哥一樣，但我的成績很不好跟他天差地別。當時的我用了3個月的時間念了其他人三年讀的書，雖然之後的會考成績跟哥哥比起來依然天差地別。但我想說的是孩子就盡力讀吧，如果你想上師大附中就要把目標放在建中或北一，但其實你不用著麼汲汲營營的灌輸自己一定要怎樣或非附中不讀，只要考試的時候盡全力努力做好就好了，人生很常有很多時候找到自己真正喜歡的事情，不用人催促你就會自發地去學習或去做，做自己真正喜歡的事情你會發現從所未有的歡樂。考上好學校不等於有好未來，而在普通中等學校也不等於沒未來，其實一切成敗都取決於本身的心態，抱持著認真的態度把本分做好，你會發現其實所有事情都沒有你想像中的困難。祝福你盡快找到自己的燈塔幫助迷航的你盡快安全靠岸。
剩下一百天的學測，現在的我超級焦慮，情緒不穩定，原本不跟家人大小聲的我，卻突然爆發出來了，雖然家人理解我也當場原來了，但是我還是好後悔，好愧疚，不知道怎麼辦
假設你有決心讀書的話,300天一定來得及,我5月才剛考完會考,我80天左右才開始認真讀書,卻也考上松山,你還有300天的時間可以努力,一定可以考上師大附中的!!
如果你模擬考沒有考很好的話不要氣餒,模擬考本來就比較難,我考最爛是25.8,但會考考一個30.8,是我最高的一次,所以只要有心就有辦法的啦,加油!!!!!!!
你有問題可以問我^^300多天其實還很充裕喔.
你自是對自己沒自信而已,有時候不用太在意結果,做就對了.不難
一天有24小時
暑假一天能讀10小時
就比別人多很多了
您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
您生活中的挑戰很多，但因為您具備極佳的抗壓力跟韌性，能妥善處理生活中面臨的挑戰，所以壓力並未影響到您的身心健康。
雖然知道自己壓力大到快爆了，沒想到測出來的指數這麼高，目前接受治療中，與負面情緒的自己一起努力
語言可為無行兇器，忍如心上一把刀，共勉之我討厭所有的一切，對所有的一切感到無力，我的內心已經麻木，也不知道該從何而去，不斷的思考，我的想法與別人不同，我從小都會刻意把傷心難過的事情強迫自我埋藏在心裡也不願意和他人訴說，有時和很要好的朋友聊天時很不會把內心不安說出口，有時我漸漸認為我是個廢人什麼都不會…..，但因為家人的存在我也放不下心，現在的我總感覺內心不存在感情，只剩憐憫與痛苦，我試著不與外界接觸，但是聽到家人唾棄辱罵，我開始懷疑我的存在是否只會給他人帶來痛苦，我只是想獨自安靜的生活，但是做法卻被他人否定排斥，可能我想法很多元化的關係總想著自我，我已經開始漸漸放棄自己了，希望與夢想不存在我身上。我只是想把我心中的話簡單的打在這裡而已，不知道有誰和我一樣呢！
………從小到目前為止都沒和任何人談過自己的心事或感覺什麼的，所有事情都是自己忍、自己處理然後晚上在躲起來哭，哭到最後根本已經要沒感覺了，但我想很大一部分還是我自己的問題吧，因為不想向朋友袒露心裡的那份痛苦而又讓童年的經歷重演，我記得小的時候只要我對那些所謂的「朋友」說自己的想法的時候，不是沒人理會就是只是附和然後就草草帶過，或是好不容易我有打開一點心房想說一點話時，他們連我的話都還沒說完就直接句點我。到了現在也一樣每次要討論事情，我提出一個見解，都沒人當一回事，我說的話好像沒有份量一樣，我提出的點子也從未被採納，所以說我到底有沒有講話的必要？我是不是當個啞巴就好？但每當我不出聲的時候又被說不團結什麼的，所以我說我到底是該說還是不說？真的壓力很大，每當在社交場合或是任何需要人際互動(包括在家裡，因為從小我家就都常常忽略我，所以我也害怕我的聲音會干擾到他們）的時候我都感到很焦慮很恐懼，不想讓事情像過去一樣發展，我好怕需要交流的環境，想到那樣的場景我只想當場死掉，或最好從來就不要讓我有機會碰觸到人群。反正到了最後我選擇了默不做聲，什麼都不關我的事，什麼都不要去理解，什麼都不要去感受，我想我還是在邊邊當個空殼就好，當個沒有人在乎且自己也不要去在乎的空殼，或許對大家都好，……..。然後我覺得我整篇都不知道在供三小，我真的很不會表達，看看就好啦哈哈。壓力指數95% 15歲
沒有傾訴的對象，只能全悶在心裡，我有健全的家庭但我很少聊心裡話，我有三四個姐妹但都有各自工作忙，我有一個對我很要好得男友，但他常常對我說不要把負面情緒丟給他，他會覺得很煩。我上份工作已經做了兩年多但因為公司經濟負成長導致裁掉一批人，包括我。就這樣待業了將近半年多，之間我用以前存的錢去香港韓國蘭嶼綠島小琉球等….
後來有找到一份工作但是做了兩天我就離職了，突然覺得好難適應好累。畢竟待業半年都在玩樂。後來想想我不能這樣下去的了，不然我會真的沒有錢繳保險那些。於是有應徵到另一間公司的行政助理。應徵地點和上班地點是不同的地方。我上班的地點都是工人居多，環境相當髒亂沒有廁所只有一間流動廁所，沒有飲水機，老鼠滿天飛。並且同事還會要求要把公司廚餘帶回家丟………..。加上事情一堆每天不斷趕報表、被退報表、要訂便當拿便當、要排班、要對帳、要催帳一些很瑣碎的事情。薪水有是基本薪資。中午午休時間還會被叫起來做事並且沒有加班費！所以我做一個月離職了…..當然被家人開始劈哩啪啦的唸。心裡真的會覺得大家都不懂我上班的辛苦….還要被老鳥發洩罵……我知道職場就是這樣…..所以我給自己一個月時間適應……23100要做那份工作我寧願去飲料店搖飲料。加上我自尊心很強，不會想讓男友朋友知道我失業。自己給的壓力加上家人金錢….我也很努力在找工作了…..只是我面試…三間打電話問5-6間公司都沒人願意錄取我….我也在網路上直播賺錢一些收入….還是被看不起..自己怎麼那麼沒用…..最近真的負面情緒一直湧上..甚至一直覺得我是不是該去看醫生了….最近發生的事情不如自己期待的,平常不能好好的抱怨,所以長期累積的負面情緒湧出來,你有一直努力找工作,而且嘗試解決,只是剛好遇到低潮而已,放心很快就會走出來了,我想信你的努力不會白費.
前陣子因為工作越做越累，體重越來越輕，身體出現許多異樣，包刮情緒方面，後來才發現是甲狀腺亢進，辭了工作，養病半年，現在找到比較穩定的工作，但一直以來都會莫名想生氣很喘，有時候腦子很亂，不知道現在此刻的自己在做些甚麼，為了甚麼原因撐到現在，家家有本難念經，現在過一天算一天，遇到不好的事，當作人生必修課就好，人生也就短短幾十年。
我也是甲亢，之前不曉得，後來碰到一件事情，發現自己陷進情緒低谷出不來，整整一兩個月的時間，就在此事件後檢查出甲亢和鈣化結節，後來又和家長有些爭執和質疑，雖然我想了很多辦法，看書、找出癥結，但我情緒還是走不出來，今天測完壓力75％，胸悶、生氣簡直就是我的家常便飯，特別能理解你。
75%
沒有發生甚麼重大變故
家裡不要求，周邊人都不錯，但在心底就是有那麼一條，不信任的線，因此懷疑平常的自己到底是裝出來的，還是真的
也沒跟任何人說過，真正的心底話，只有偶爾透露一點醜惡的本質，很怕全盤托出，他們就會離開
就是自己在思想上其實沒什麼道德觀的事
以前以實驗，現在以轉移注意力為由而自殘的事
總是有那麼一股衝動，促使我去做
明明只是個膽小鬼而已
沒有勉強自己笑臉迎人，也沒有特意迎合他人，總是那個一號表情，在朋友面前也會好好地表現出情緒，但為什麼，會累呢
平常會自己和自己說話，即使根本沒聽到聲音也會回答，但有助於整理思緒，所以對於說自言自語是有病的言論有些反感
現在打這些字的，是誰呢？
是真是假，不知道
有人能回答我嗎？
只用這些支離破碎的字，來了解我想表達的意思我是個應屆畢業生
修的課是周邊的要求的
可是對這科系沒熱忱的我，畢業後也投了很多履歷表都因為沒有相關經驗而退回
因此更是一次次的失望
毫無工作的我沒有任何資金來源
想找份自己想要的工作，卻常常被周邊的人阻止
就工作都只能找相關科系的嗎？
我曾經有過輕度憂鬱症，
總是想著，周邊的人對我總是不滿意
做得再好也不是她們想要的
雖然有個陪伴著常常開導著我要堅強，自殺不能解決問題
為了不讓大家擔心，自己只能強顏歡笑
面對著周邊人的指責，自己也只能笑著帶過
可是每到晚上一個人的時候，自己就會瞬間崩潰
我也想要開心，我也想要平平淡淡的生活
每一次都被壓的喘不過氣
很想告訴身邊的人，我累了，我想休息一下，我想自己決定自己的未來
有這各種的煩惱，各種的壓力，各種的憂鬱，各種的心煩
可是說出來了又怎麼樣，別人也只會說，這就是長大，這是人生必經歷的，誰沒有過這樣的經歷
也只能自己吞下壓力，解決問題
生活很難，但還是需要繼續堅持下去…我家裡財政出現困難
被迫得在剛出社會時被社會欺負
一面要擔心家裡狀況
看著社群軟體上同學賺錢買自己想買的東西
我卻要一直擔心錢的問題
而且一綁就是要20幾年
代表我的青春真的都沒了
不知道能不能結婚生子成家
唉唉 人生阿….有時候找到一份好工作,不代表是喜歡的工作,我寧願找一份自己看上的工作,自己看上的做的心甘情願,自己喜歡的工作,過程是開心的,工作是從當起社會人士開始到65歲退休,這中間40 50年都是工作,自己想一下,開心的工作比甚麼都重要.
高一的時候為了反抗逼迫我讀不喜歡的學校和科系的家人，所以一整年都放棄了學分，甚至是故意翹課或遲到。到了第二年才醒悟自己必須趁著時間多做一點可以幫助我未來的事。
可也是這一年開始身體開始出現一堆毛病，因為自己不夠圓滑和同學結下梁子後，私底下和朋友的聊天常常跟蹤後被偷聽，周遭從來沒說過話的同學開始揶揄我、嘲諷我。
也有朋友時常用情緒勒索我必須跟她做什麼什麼事，不然她就會說我明明很閒？明明成績也沒有很好諸如此類的話。
家人只要一問我學分的事情我就壓力大到想哭
每天
被罵被揶揄被嘲諷，就算我個人非常收斂了情況也沒有變好
反而對方越罵越囂張
甚至因為整個人太壓抑和各種原因整張臉開始大爆痘
一個沒有幾個月養不好的狀況
還有身體各種雜七雜八的毛病真的把我折磨的想死
雖然不是沒有朋友，但滿臉爆痘的我真的誰也不想見到也提不起勁做任何事
真的超想哭超想趕快投胎不要這樣子想好嗎？
但是你ㄧ百塊可以借我？
#月底了日難過
#ㄧ人一百救救老殘窮
#真希望明天發薪水
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