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壓力指數量表
壓力看不見摸不著，卻無時無刻都影響著您的身心健康、人際關係、甚至工作品質。工作壓力太高或太低都會讓人效率降低，長期處於高壓下則讓人自律神經失調，身體機能受損。
現在就花五分鐘關照自己，測試最近的壓力指數跟壓力源，是否在理想範圍內吧!
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本測驗之題目內容與測驗結果由諮商心理師廖偉玲校閱編製
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在〈壓力指數量表〉中有 639 則留言
我身在一個20幾年來運行著碾人逼迫人不斷往前奔的測試環境
比起科技業追求技術，它用整體環境逼人必需不斷往好的方向變化
例如太胖就逼減肥，不擅言辭就逼講話，性格內向就逼成外向開朗，
總之就是用自己寫程式，讓自己千變萬化。
變不了就演，誰表現得更符合演算法需求，就得到更多獎賞。
也許這樣很正常，別的公司也是，總之就是不斷不停的變，變到沒完沒了
像噁心的蠕動的非生物。曾幾何時覺得史萊姆可愛，真是天大的騙局。
暫時裝開朗健談裝正向OK，長時間想死。
希望我能在瘋掉前掙脫這地方。
為了生存，我必需克服這些恐怖的情緒。所有會觸發負面情緒的都是死物是程式是垃圾。
這些情緒當然不能顯露，因為社會將EQ=社會化程度。
其它人都視亂變一通為無物，現今世界優待天生很會變的人
我這種為生活半路出家的，每天日子像被剝皮抽筋放血一樣
至少要撐到關愛的親人們都安心離開，或能獨立生存。
我必需加油。沒有放棄的選項，沒資格放棄，沒資格心理生病，沒時間。
打完這段快淚崩，幸好下班時間了。深呼吸，我要加油。我今年12歲。第一次到這網站 因為覺得自己壓力太大
來到這網站才發現
我是裡面壓力最輕的
要加油
來到這裡求幫助的都是
我壓力75%我大學生得到95%，覺得好大壓力，以後該怎麼辦?我是不知道我12歲的時候是怎麼樣，但是只差了九年，瞬間壓力超過20%真心覺得恐怖，真怕壓力實在是控制不下來，以後疾病都纏身，所以我希望你能盡早找到能夠放鬆的方法更好。
男25歲，無業，壓力75%
大學畢業後去親戚那開拓視野，想讓我接任親戚的事業，但她想要我去讀外國的研究所，可以的話取得工作簽證，從2018.07開始在高雄補習托福和GRE（當初英文能力多益500），但一直感覺跟不上大家的進度，每個人都好強，學得很痛苦。
之後跑到台中邊打工邊補習，現在雖然有好一些，但成績還是不到研究所的標準，感覺有點絕望；同一時間同學在IG上已經買車又考上台鐵，更加深自己是不是真的比不上人家。
平常也能開開心心的裝沒事，但要是誰問起我的成績或是研究所的事我都感覺相當羞恥不願意提起，或是晚上時常常覺得一陣憂鬱感覺有點撐不住，用手遮著臉不去想，讓自己躲起來。
現在也是沒打工沒收入，慶幸家裡三個兄弟除了我薪水都還不錯，家裡經濟也沒問題，我覺得我要被自己常拿來跟別人比較搞垮了，越來越憂鬱。你一定很痛苦，我很能體會那樣的處境與心情。
當大家似乎都過得順遂美好時，自己卻依然原地踏步的感覺，好像離大家越來越遠，心中的焦慮卻也無人能訴說⋯。
我正經歷一次又一次的面試，當然也收到了一次又一次的感謝函與無聲卡。
歷經了一次次失敗，甚至是談薪資時，對方只願意給比前份工作還要少五千的價碼，種種情況下，也逐漸否定自己是不是很糟糕，是不是能力不佳，是不是自己不夠好才讓人看不上你⋯等等無數的負面想法湧出。
要脫離這樣的情形很難，非常不易。
試著先不要與他人比較，並試著脫離會讓你感到痛苦的環境吧！
接著，更不要認為自己很差！時刻告訴自己，我對自己的標準很高，也因此容易受挫，但這並不是件壞事！有挫折感，就表示對自己的要求高，對自己仍然抱有期望，希望自己能夠更加進步。
希望我們都能夠達到自身的理想，共勉。你25才75%壓力，好幸福啊!我才大學一年級就覺得周圍給我帶來的壓力已經有95%，會不會太重?
我13歲，
壓力就已經大於95%，
大家都加油吧！
一早起來
迎接我的總是那副帶著微笑有能量的面具
一塵不變的故事繼續上演著
隨著時間的流逝
面具也漸漸出現了裂縫
面具下的真實慢慢的顯漏出來
到了該面臨的工作 金錢 家庭 人際關係 夢想
眼神透露出我對這生的憂愁
任何事都被阻攔著
迎接的是我的好朋友
它叫做失敗
不知道該如何做
才能掙脫這齣悲劇男主角的角色
也許是像他們所說的我不夠努力
那麼能夠告訴我該從哪個方向努力嗎我32歲，廢物大叔，也是像前面有些人一樣，明明就身在福中，可是卻過得很不好，我沒經濟壓力。碩士成績還不錯，因此當時就有一個想法，覺得自己出社會要積極努力向上，成為一個有用的工程師。選擇了小公司，以為可以做與學很多事物，結果枯燥乏味，做事單調，看到主管一問三不知，我自認為上級不專業就自己很擔心自己花費了4年也跟他一樣，於是只做了6個月就走人。後來跑去澳中打工度假，有開心有不開心，一樣是遇到季節問題、低薪問題，錢賺得很少，玩的也不多，但是整體還算是滿意，因為體驗到很多新事物，由於家裡與自己的關係，所以只待了一年，想說體驗過就好，還是回來拚事業。因為在澳洲時，前女友似乎跟我相處上出了問題，價值觀不同，回台的我，以為趕快努力找到好工作，就可以留住她動搖的心，想不到，我上了一間大公司的工程師，卻因為承受不住工作壓力與感情問題同時並存而崩潰，導致前女友也看不下去就與我分手了，雙失。此後我在家自閉了一年，幾乎不出們，家裡有的是經濟支柱，但是精神上卻是數落，我自己深陷在憂鬱中。1年期間有嘗試看了很多網路文章與學習精神上的知識，終於在最後一刻，我走出家門，開始先做開心的事，攝影，但也卻在這個職業中跌跌撞撞2年，薪水低，工時長到一個不可思議，現在的我因為上一份工作被公司逼退 ( 我可以確定不全是我的問題，整間公司已經因為老闆逼退兩批人了，攝影職位走更多人 ) 而參加了當時的捷運考試，也就是我一直以來最討厭的讀書考公職，但是與現任女友一起準備，所以有減緩討厭程度，但終究還是失敗收場，她上了，我沒上，我就這樣又失業了快半年，錢也快花完了，雖然我想參加其他考試，但又不知道要怎麼找工作邊讀書，對我發現我這方面很無能，每天都在矛盾，想找又不敢找，然後也很擔心女友在外面遇到更好的就拋棄我了，因為我們感情也很不穩定，覺得我又要輪迴了，再下去我要瘋掉了，看著爸媽也老了，自己還是這樣廢，只會罵自己，卻努力不起來，每每看到父母的照片都會覺得很難過，自己很沒用，幹嘛要存在這世界上，跟女友吵架也安慰不好，看似幸福有女友有健康的家人，沒經濟重擔，卻是這麼廢，我不知道該怎麼辦了….(其實我有時候都會覺得，我好像不存在，好像自己掉入宇宙，一片嘿，我好像死掉了，我是誰，然後會覺得很恐怖，很害怕，會大叫或者讓自己疼痛來解除瞬間的恐慌，根據心理醫師指導，我發現當我無能為力的時候都會出現這種景象，比如應該努力找工作，卻不敢，應該讀書進取，增加能力卻都摸摸西摸摸 )….現在我困在找工作困難，自以為是在家準備考試，卻又不努力，女友只要吵架都一定要吵到分手….我也覺得我常常看到414的數字，廣告刊版、時鐘、電子錶月曆….都好像在跟我說什麼一樣…….不知道有沒有人也這樣….，抱歉打得很亂，因為我不敢回頭看我到底怎麼了，我好瞎…..對不起傷眼了…
４１４這個天使數字的意義
【給看見４１４的人】
天使們正在您的思考中幫助您。
祂們也將神所引導的主意傳送給您。
這些點子會幫助您實現願望。
請從得到的點子中選擇有興趣的事物去實行吧。有，我從3年前開始常接收到指責數落我，或指我有病，甚至咒我去死的訊息，有些來自網路，有些來自現實人事物。
我是半路出家半吊子IT人員，每天被沒完沒了的變化搞到厭世，錢少能力不足，當下流行的AI,ML都不會因為數學底子超爛，讀文組還2/3學期重考數學那種爛。
但為工作只能硬着頭皮讀理工科系，四年痛苦畢業，工作後繼續痛苦度日。
工作過程對我來說像剝皮抽筋放血，因為花時間心力理解的能力馬上會被強迫公開，什麼都不是我獨有的。
廢話，IT領域就是把共享資訊當王道，不願意就去學更高深的讓別人學不了，自己才能擁有更多利益
不接受就別做IT。
這些我都知道，但想到沒完沒了就很想死
每天早上出門前期望被車撞就不用上班被剝皮抽筋放血換錢。
具體形容，每天心像被從兩個位元撕扯，血液或其它什麼不斷被從體內抽出的痛與恐懼，身週是無邊虛無，不斷往下掉落。
查過這種感受，是精神病患常有的。
So what？我有責任在身，有關愛的人。
以上痛苦通通次於我的責任。
目前用的solution是把所有觸發我負面情緒的東西都設定成垃圾，
傷害我的是垃圾，老天必會讓垃圾遭受10倍於我的痛苦
我不是執法者，我只需全力相信報應，然後維持心靈平靜，做我該做的。
目前為止我撐過來，考慮過是否求助精神科，否定。
原因同上，我沒空。我要活著，要讓親人安心，要對的起自己。
加油。
我在海外留學
生活所有一切都快壓垮了我
不是金錢方面而是學業方面
寫論文這件事情也徹底的折磨了我
我很怕聽不懂也很怕在跟指導老師溝通時可能對我展示出不耐(重複太多遍)
但有些學術的東西真的好難好像要把我壓垮了
徬徨無助簡單用四個字來形容我當初在一家大公司當工程師也有這種感覺。結果，我自己把自己開除了，只待了3個月，後來我自己想了想，其實還是有很多可以嘗試的，但是我是怎麼有想法的，就是多跟別人聊天，你會聽到你不喜歡與喜歡的，就可以從中獲取你自己想得到的想法~~~~我自己也遇到解決不了的問題，但我想有時候解決的方法就是要接觸人與運動來排解壓力…但這都需要毅力…找個可以信任的朋友一起吧，雖然講這些不一定能幫到你，但一起加油吧!!
我是一個大學生，現在剛開始新的工作，所以還沒領到多少錢，房租都是由媽媽繳，最近要繳交了，但學校要繳畢籌會的錢數目有點大，我不忍心讓媽媽繳那麼多錢，學費由爸爸繳，但最近爸爸生意不好，下學期學費我要分擔一些，太多的金錢數字讓我不知道該怎麼辦才好‘我最近一直好焦慮不知該怎麼辦，每天想破頭心臟想的好痛不想面對太多事情甚至還開始有不好的念頭不知道找誰傾訴
身為一個沒有夢想且成績中等的學生，我對於我自己的生活現況真的很滿意，我自身認為是知足的人，能夠有時候跟朋友出去玩跟吃點美食就足夠了。
一直以來就是照本宣科的讀書，沒有特別厲害也沒有特別糟糕，後來懵懵懂懂地選了一個自己好像喜歡的系，但實際上只是對於這個科系沒有反感而已，這期間不斷用填鴨式的學習，直到最近被朋友問我到底三年來學了甚麼，我發現我甚麼都沒有不知道，我甚至連我之後該幹嘛都不知道，我開始感到不安，而只要我對於事情感到茫然的時候就很容易陷入不安與焦慮甚至於害怕，而這種情緒是從我大二後開始，再那之前，我對於事情的不確定性與累積，都是一時的焦慮與煩躁，但很快地就散去且能快速找到情緒出口，經過朋友的紓解後，雖然情緒有明顯好轉，但其實心裡還是留著一個問號－我能幹嘛?
由於想要有更多的收入，我決定這學期拿到高分去申請獎學金。然而，隨著課業與報告不斷累積，除了沒有複習好的東西外，還有解不開的題目使我重新思考我是不是很爛，甚麼都辦不好，同樣的事情發生在他人身上，他卻能處理的得宜又能適時地出去玩樂，但我已經將玩樂的時間貢獻出去卻還是達不到他人的一半，我能做甚麼?我能有甚麼資格拿獎學金?在這期間，我常常感到疲憊，為了課業讀到半夜，常常睡不到6小時就起床上學，有時候還感到食慾不振，但我還能跟同學開心打鬧與溝通，我覺得我的生活很好，有得吃、有得住、有同學家人陪、也有書讀，我生活在一個很幸福的環境，我沒有理由抱怨任何事情，明明一切都很好，但就是感覺到很不對。那也許可以開始靜心思考，你要的是什麼，幸福的生活不代表就會快樂，很多時候時間就是在這樣的情況下慢慢的流逝，你不會覺得失去了什麼，只是沒有做到什麼，
我也經過一段我覺得收入不錯、家庭不錯、朋友不錯但就是依然不滿足的過程，可是找到你真正渴望的夢想才是最重要的～一個成績下滑中的高二生，位於社區高中，原本成績中上，最近卻不斷下滑。壓力很大、書唸不完，上課無法專心，考試成績也讓我受挫。每天都不想醒來面對自己的人生………..。
我也是呀 我還是高一收生 已經不想面對了
我是一個大學生在外縣市讀書，現在遇到好多困難…..，跟家人說過他們也只回有那麼脆弱嗎很沒用之類，覺得自己是個沒人愛又沒用的廢物，真正想要認真做某些事的時候，常常卻又人出來否定你，我家人很辛苦的工作，每天都告訴我錢的重要性，告訴我別人的孩子都一番成就，說我連基本的事都做不好，以後怎麼辦，說我沒有毅力沒有抵抗性，現在暑假了我待在家每天都被家人的言語刺激到心好累，我常常夢到自己死掉，其實我也覺得自己真的很爛很多態度能力都不如其他人，但我不知道要如何往正面的方向去做調整。
我現在面臨畢業專題製作，但是面對我的組員時，我覺得很痛苦、很難受。我在小組中的工作比較多是文書工作，但並不代表我就沒去努力製作專題，但是組員們卻覺得我都沒做事、不用心，這讓我受到很大的打擊，我覺得非常受傷、難過，我天分確實沒有他們高，但這不代表我就沒有努力，為甚麼要這麼說？我不知道，我現在每每想到這些事就很難受，每次看到他們就會產生壓力，我很想快點走出來，但是沒辦法，我很想讓自己快點振作起來，但沒辦法，我很害怕、難受，我已經跟家人談過了，也哭過了，但每每還是很快就繼續陷入漩渦。現在專題只進行到一半，我現在覺得我根本快要堅持不住了，但是我又不想讓家人、老師失望，很想快點結束。
打這篇文章是因為我覺得我忍不住了，很不想再麻煩家人為我傷心難過擔憂，我會努力振作的。從英文系畢業也快一年了，大家知道這系畢業後通常都是走，航空、外商或老師。不過，我有個未來目標是買房，以現在的教育制度肯定都是為了企業而設下的圈套。「你要努力讀書才能有份好工作，且又穩定。」想必這句話，耳熟能響吧！
因為我知道穩定，但肯定穩定一輩子，沒有薪水大跳躍這件事。即便有，肯定也不超過10萬。這是我的想法，或許我還少看了其他產業薪資的行情。所以現在我所決定的工作類別會是以業務為主，薪水不是大好就是大壞。這次我選擇的行業也想了很久，身旁的人知道後都覺得替我擔心，那就是保險業。不是說保險業不好，一定有人相信與不相信。我真正擔心的是，我能做到買房這件事嗎…?買房這件事在現代，可真難。台灣的房價居高不下，我需要給自己那麼大的壓力嗎?進保險前的證照也都考過了，同時我也有權說我不幹了，這都是有可能的。我喜歡學習任何事物，尤其是與生活息息相關的事情。
我本身就喜歡讀任何語言，可能跟我的人格特質是喜歡學習任何事物有關係。學習語言是我的興趣，用在工作上卻只是一個小角，並不能成為大宗。若是有可以學習語言又可以達成我人生買房目標的話，我肯定會往死裡做，但目前我還未接觸或未察覺有這份工作的存在。我覺得我現在做的每一步都是賭我的人生，我現在23歲，你可能覺得「你人生還長，所以多方嘗試是沒關係。」假設我嘗試了各種事物但未專精，其他人都已經在10年後或20年後就已經專精了。各有各的專業在與專長，但就怕被世代淘汰。
我會思考這麼多，是因為我不想浪費我人生的每一秒，我想做對我有幫助的事。現代的人慾望總比需求還要再更多，明明不需要卻被欲望牽著走。那我買房是個慾望嗎?不！是我10年後或15年後的目標。可能因為這樣子，我自己給自己的壓力很大，但我必須要面對。現在我很迷惘，我到底該怎麼選…?不買房了，做點簡單的工作，或買定了，現在賭一波。因為以上如此，心情反而越來越差，也沒笑容了。主要壓力來源是時間 壓力是超過95%
畢業已經忘了幾年了，覺的畢業就像沒目標的人ㄧ樣。
以前的同學不再跟我聯珞，我從活潑開朗的個性變成敏感口氣很差個性很難聊天的女生，例如老朋友在網路上發文他結婚了，我會覺得關我屁事爲什麼要炫耀？變的很憤世ㄐㄧˋ俗，以前的我不會這樣想，我會覺得好替他開心，那時候還會留言說恭喜，現在只覺得幹麻要祝福沒有在聯絡的陌生人？僅管曾經的我們大學ㄧㄊㄨㄚ人翹課看電影，做專題，吃燒烤，互相cover點名，現在想起來卻覺得好難過我怎麼變這樣。現在出社會每天都覺得不知道爲了什麼工作？錢？那其實我做到膩了就換工作就好，但工作ㄧ直換不是不好嗎？專長，我也沒有，我通常都是想做的事就去做，沒有覺得自己哪方面有技能之類的。為了自己而工作？我不知道我追求的是什麼？要怎麼去了解自己？我覺得從脫離學生時待就完全不是那個我了。現在不再變的貼心，不再是遇到不公平就說，不再是有苦就抱怨。但我真的好想變回以前那樣的自己，但已經沒有朋友在我身邊了。現在下班在公車上還會偷哭，覺得好累，我ㄧ點都不快樂我也是……
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主要壓力來源是時間 壓力是超過95%
我也不知道為什麼自己覺得壓力超大 常常覺得胸悶很累 開始吃胃食道逆流的藥
工作其實也不難 或是自己真的比較偏向完美
去看了心理諮詢 先分析我是16種人格中的 INFG 我是應該做些有創意的工作呀….
現在的工作項目雖然不是固定 很具挑戰 但也太有挑戰了吧(有時候心裡想)
有點超過自己的能力 當初接下這個工作 (人生要接受挑戰別留白呀) 現在看來簡直是拿石頭砸自己腳
真不知道我是不是能撐到退休 就是感覺走在鋼索的感覺 快掉下去了
老闆也支持我繼續 說做得很好 也找人幫我分擔非核心的項目
家庭 經濟都沒問題
我到底還在煩什麼 有時候快爆炸了
我是不是該去死一死算了 但是又很怕痛 以後會下地獄的吧
怎樣才能讓這個瓶子的水降低一下 總覺得很容易就滿了 一點點事情就足以摧毀一切的感覺
要砸瓶子了
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