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壓力指數量表
壓力看不見摸不著，卻無時無刻都影響著您的身心健康、人際關係、甚至工作品質。工作壓力太高或太低都會讓人效率降低，長期處於高壓下則讓人自律神經失調，身體機能受損。
現在就花五分鐘關照自己，測試最近的壓力指數跟壓力源，是否在理想範圍內吧!
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在〈壓力指數量表〉中有 620 則留言
大家好 我今年15歲，還是個小高一
我因為各種因素輾轉來到了廣設科
在這裡學習到的東西我的確比較喜歡
然而動作很慢的我
每一天都被作業追著跑
堆積如山的作業與考試
沈沈的壓在我的身上
有時甚至覺得呼吸不太過來
我平日幾乎只睡3～4個小時
我的壓力指數是95%以上
主要原因是時間
老實說我很不想面對
我才高一 我還有兩年半的日子
由於本來學業表現算不錯
但最後放棄了考上的高中
選擇了私立學校的廣設科
雖然爸媽都對我非常好 我感到非常幸福
但不想給我壓力卻還是告訴我至少要考上北科台科
我感覺應該沒這麼簡單
但我也只能好好努力
然而我光作業就快應付不過來了⋯
也不可能換一條路走 我還有弟弟和妹妹
我不能如此自私
真的不知道我現在就這樣了以後該如何是好
我好想逃 但沒辦法可逃 真的好累好想哭⋯
覺得自己很廢 就是個草莓族阿連功課都弄不完
總是覺得應該要弄到「最好」再交去
又愛又恨的輕微強迫症⋯
感覺大家都還能應付
而我卻感覺快不行了。
明天該怎麼辦呢⋯⋯好想哭對了⋯我的壓力大於95%
但身在一個幸福的家庭裡，我常常覺得自己是在無病呻吟、不知足，但我真的覺得好難受⋯好想哭⋯到底怎麼辦，還有超過兩年半!而且為了一定要考上台科北科等好的國立科大，我還參加了許許多多的課外活動，我原本就覺得腦袋亂得快瘋掉頭好痛⋯，根本是雪上加霜⋯⋯我為一個高敏感，我並不討厭，但我不知道有沒有影響，只知道我好累好累⋯
從以前就一直很想嘗試自學，但礙於家裡還有弟弟妹妹，又是雙薪家庭，媽媽一直覺得不可行，有沒有人是自學生呢？拜託給我一些建議，謝謝！！😖你好我是來測驗的路人，我好奇你為什麼要放棄可上的高中呢??意思是成績不錯但放棄普高，選擇高職的意思嗎?看你說要考大學那就不是為了高職畢業就趕快出去工作，那為何?
然後，你要考上台科北科是為了什麼?就只是想考上這個學校?當然念書是好事啦只是目的性很模糊這樣就能努力念書也蠻不簡單的。
如果你有你想走的未來，又不希望在既定的學業時間內多勞煩到家裡的話，那就試著考慮高中一畢業先靠自己打工存錢再去追尋你想要的目標呢?
睡眠不足壓力也會增大抵抗力也會下降思考力也會大減，這應該是基本常識，是說尤其你還在發育，天天只睡三四個小時你長期下來總損失非常巨量，你自己好好想想。
許多當下的事當下的心情壓力其實很多都過眼雲煙，也許你可以撥空去校內輔導室找輔導瞭師討論看看。好巧,我以前也是私立廣設科,老師也很喜歡每天給我們大量的作業,但是我是那種”明明能好好做完作業卻貪玩缺交作業還需要暑期重修”的人,聽起來你的學科應該不錯?而且對自己的術科也有一定的要求,應該可以考上啦!
就算第一年沒考上喜歡的學校,還是有轉學考啊~學科超爛的我就是靠轉學考進國三時夢想的某國立藝大,所以除非你是想靠繁星計畫之類的,不然眼前的作業拿到75分還98分差別真的不大,能參加比賽或比較大的作品再認真做就好,通常高二後的作業你也才會想放入作品集,今天有沒有睡飽或享受生活才是第一順位喔!
不過你也有可能是因為剛升上高中所以難免緊張了點,能量要留到後半段會比較好喔!
我最近應徵了行政助理的工作也去面試了，感覺應該是有錄取，但我現在很不安及後悔，我打字很慢卻選了一個要打很快的工作，在工作前的這幾天一直很焦慮，當然也在練打字啦，而且我媽前同事還在那邊當主管，我覺得萬一我適應不良，會不會讓我媽丟臉之類的，不停給自己製造壓力。我時常還沒做之前就開始覺得自己會失敗，對自己沒有信心，但又同時抱持著沒做過怎麼會知道，內心一直在矛盾，但我往往傾向於想逃避的心理，我真的很想改變這樣的自己。
我壓力大於95％⋯⋯
壓力大於95％…
雖然結果顯示我的壓力主要是金錢，但我覺得不止如此。
其實從幼稚園起班上就有排擠問題，而且老師也打的很兇，到了國小還曾被排擠嘲笑（還曾發生一件很嚴重的事），當時我就真的很想自殺算了。
之所以苟延殘喘到現在還活著，是因為曾經做一個夢，夢到我真的自殺死了超後悔，那時候一度以為是神在救我，所以沒有自殺。但我真的好痛苦，所以我開始偷偷自殘、破壞自己的東西，很怕被家人知道還特意選在衣服遮得到的地方。但高中時還是被媽媽發現了，被逼著講所有講出來。
講出來後並沒有因此解脫，我偶爾還是會突然陷入自我厭惡中，又開始自殘。我們家也有點小問題，所以也沒有特別期望他們能理解我、開解我。
出了社會後各種的壓力又來了，職場同儕、客戶、經濟、工作量總是很大、家人的一些指責……，身體已經開始不堪負荷，腸胃長期有問題，心臟還惡化了….對未來真的沒有期望。有人說過 當人的機率有如一百年才會浮出水面的海龜，海上有一個牛轭漂浮著，當海龜衝出海面時頭剛好掛在牛轭上的機率這麼的微乎其微的，這再講人身難得，既然有這樣的做人機會我們應當把握。
建議不要再自殘了，對你來講不會解放，痛完後心裡也還是痛、累等，可以試著洗臉照鏡子時給自己加油打氣，跟自己說你是最棒的，辛苦了! 甚至看到同事偶爾說一聲辛苦了，講給同事聽同時也是給自己，這時候心裡就會有莫名的被安撫的我是家中母親有情緒問題，從小到大總是發瘋撒潑騷擾家人，但因為我很愛家人，因此非常痛苦，國中開始會自殘，希望能抒發這種感受。國中時也因為一些行為被排擠，雖然不至於被欺負，但是受到大家冷落。一直到高中比較沒有這些問題，但是母親的情緒問題仍困擾著家人。大學時我自己也總是有自我厭惡感及自卑感，時常以睡覺逃避現實，以致於翹掉許多課程，後來掙扎著堅持才好不容易畢業。
對我來說自殘只是為了抒發沒辦法宣洩的劇烈感受，而不是想自殺。雖然過程有很多無奈跟煎熬，也似乎總是沒有人伸出援手，但我使出渾身解數讓自己不要走向絕路，在沒有辦法下才利用自殘讓自己撐下去。
畢業後至今工作了快五年，母親仍時不時對家人發瘋，對我們做不實指責，工作上也常感到壓抑疲憊，但我現在只想著能穩穩的走下去，也不會自殘了。希望你能以自己為中心，先盡力照顧自己的心理跟身體，雖然未來很難期望，至少把下一步走好。
感覺總有一天會殺死自己
但這種感覺又不是自殺那種
也不懂 ….
有種哪天會做出自己後悔的事情有壓力的不是只有我一個人，真是太好了。。。
我活得太壓抑了，沒有朋友能夠傾訴，昨天晚上莫名其妙地就哭了，
這兩年都過得太恐懼了，真的
yes…….
很慘,same as me
什麼？超過75的壓力還説我正常……
我的正常是我用理性保持的的最後一點支撐，每個星期或每天都得大哭一場，釋放一下，總覺得所有的問題與不幸都是互相關聯的，世界上工作、朋友、金錢，沒有什麼真的能打到自己。除了，家人 我無法選擇，也無法逃避，每天處於無限的心裡折磨中，衹能瘋狂工作，讓忙碌填滿自己的無奈與寂寞我也是…,不過我是95%+,努力吧!
超過95%，我一點也不意外。
我痛著頭打字，只想幫自己找到一點出口
現在閉上眼睛好像看的到小時候那個身材還弱小的自己，被大自己五歲的姐姐拿曬衣架爆打的畫面，就算我呼救，父母也置之不理。
父親對我冷暴力，工作不如意時候，他會醉著酒回家讓我罰站，要我回答一些不是我能理解的問題。長大之後才知道那些問題是他被上司刁難後，藉著酒意來刁難我。
媽媽不管事、常常在職場上跟人起衝突後來就索性就不工作，家裡環境總是一團亂，甚至有很長一段時間是吃著黑輪米血渡過三餐
開始工作後，我每個月基本給父母八千，雜支另計，
媽媽有在看身心科，健康狀況我也很努力盯著
直到我搬離家裡後，父母去跟住在外縣市的姊姊說我從來沒有拿過任何一毛錢給家用，
也不知道散佈了多不實消息，讓我們家人間誤會越來越深
直到姊姊說我不孝、要告我
爸爸就在我面前聳聳肩，說自己不知道、第一次聽說這樣的事
媽媽則說自己忘記了
姐姐則是沒有做過任何求證，就要強壓過人的態勢
只要想到他們頭就很脹，心臟也跳到快爆了
我真的覺得我好累，但他們是我沒有辦法選擇的家人，這是沒辦法停止的
但我不知道自己可以撐多久…不知道這個世界原來還有同路人~有時候我不願承認這些是壓力，因為我總覺得我不願被這些無謂的東西「壓」著，家人在我腦海中原本是個多麼美好的存在，可他們也是我無法擺脱的夢魘。我常年生活在壓抑的、扭曲的，他們建構的生活里，我的付出永遠是他們眼中的理所當然，我的愛與人情，他們從來衹是冷眼相待。這個世界有些不會珍惜我的人，可我還是「賤賤的」保留著他們在我心中 「家人」的地位。自憐吧！這是我唯一的可以做的事，開心的時候鼓勵一下自己，讓自己忘記他們，傷心的時候，儘量讓自己不要聯想到自己的傷害，不要自己心裡上再傷自己，儘管我很討厭自欺欺人，但是這，也許是保護自己的唯一的方法
我今年24歲，是個博士班學生，壓力指數超過95%。
主要壓力來源是我的「家人」。
我還是個學生，只是因為有計畫的關係，所以獎學金綜合起來平均每個月有三萬，但是家裡卻要我拿出兩萬當孝親費，如果不拿，就會開始吵「從你出生到現在花了多少錢⋯⋯現在不過叫你拿一點出來⋯」之類的話，行，我拿！這還沒完，因為我的學校和家鄉同縣市，家裡為了省錢讓我每天騎機車通勤，沒有額外租宿舍，這是另一個惡夢的開始。博士班的生活很忙，通常我都忙到晚上八九點才結束，有空吃晚餐，因為已經累了一天，家裡不會為我保留晚餐，所以我會買食物回家想好好吃個飯，休息一下，但我的母親卻會跟我吵「為什麼買食物前都不打電話回家問問看有誰要吃，每次都買自己的很自私欸⋯」但是當我回說「喔，你們要吃喔，那我再出去買」她又會說「不用，我們早就吃飽了，還等到你問」我覺得很煩，是想怎樣！之後我就會問他，畢竟太多次了，每次都這樣爭吵真的很無聊，但這對我而言又是另一種負擔，原本一份60元的麵我可以吃一餐，現在我要買五份60元的麵，花了300元我仍然只吃一餐一碗麵，一週下來我就花了上千元在額外支出上（多我而言），這不是全部。偶爾要負責買菜、付水電、我和我妹妹們的學費，這些都不算在孝親費裡面，我爸媽認為我本來就該負擔的額外費用，以至於我的戶口裡面常年維持不到一萬元，我覺得這樣真的很糟。
然而所謂的「不自私」對他們是另一種規則。我妹吵著要吃某間店的麵包，我媽只買一份，我妹問怎麼只買一份，我媽回「我又不想吃，這一份那麼貴，如果我再問他們要不要，那我不就要多花錢」甚至最近，我推薦一間新開的飲料店給我妹，我妹說他們早就嘗試過，我就問他們怎麼沒揪我一起，我媽秒回「你去實驗室了，又不在家」我說那也可以幫我買一份啊，我妹回「你就去實驗室了幹嘛幫你買，要喝你再自己去買啊」
最大的妹妹即將大學畢業了，然而我爸卻要我好好賺錢幫妹妹開一間理髮廳，讓她當老闆不要在外面受氣，真心傻眼！
我跟他們鄭重的聲明，我會歸還從我出生到現在所花的每一分錢，但我堅決不會幫助我妹還貸款。
我為了家裡，放棄了我喜歡的科系，因為他在私立學校才有，你們也無法接受，所以我一路選擇國立或公立的學校，努力考好申請的獎學金，甚至讓我高中三年學雜費全免，然而妹妹卻為了她所愛，從高中到大學都是私立，更因為讀的科目是美髮，每個月都在三四萬的伸手說要買材料，然而現在你們卻要我養她，太好笑了吧，她是我的小孩嗎？是我生的喔！憑什麼我要養她！
就因為我跟你們聲明我絕對不養她，你們就敢講「早知道生你出來就把你丟水溝，生你只會浪費錢，要花錢養你，還不肯幫忙養家」就像我爸常常對我說的「為什麼要養你們，因為是義務，法律上有規定的」我不懂，那為什麼要生，你們又不想養？
「家人」最可怕的是什麼，是基因、血緣將這些與你非常不同、甚至是你根本完全處不來的人給連結在一起，你可以永遠不理他們，但是血緣是永遠斬不斷的。真是噁心，這個家不要也罷！這樣的人有孝順的必要嗎？真正噁心的是「孝順」是明確寫在我國法典上的東西。自私一點，你很厲害
半夜路過
媽蛋什麼血緣親情家庭溫暖這輩子沒體會個屁過.
無奈我國免除撫養義務實在太難,
雖逃家後不曾再聯絡, 幾十年後恐怕被告遺棄, 哀..
那些追討撫養成本的債主父母真夠多你的經歷實在辛苦！我很明白你！我家都有一個這樣的親人，還好的是我媽咪是很愛我們幾個的！我經歷過被父親虐打，但因當年自己還小，我只可以默默承受！但我父親還不承認自己有錯，因為他的自尊心比任
何事情都重要，你同他說到尾，也是一句也聽不懂……因為他只是覺得你應該供錢返屋企，其他事情都不是理由，如果可以的話，忍到你有能力可以供自己出外自己住，就過自己的生活吧～除了每月給父母錢之外就不要見太多了！願主耶穌醫治你心靈的傷痛，快快康復！奉主耶穌的聖名祈禱！阿門不能同意更多
我的主要壓力也是家人😑辛苦你了同意，
但我的主要壓力是時間…
一天只有二十四小時，
跟本不夠用，
我只是個小學生，
一天七八樣功課，還要上補習班和做補充練習，
一點私人時間也沒有，
每天只有功課和溫習
我父母也是一直唸錢的事情，我是讀比較好的學校美術科，我很努力但沒有佳作和獎學金，通常有補習的才知道怎麼樣比較好拿，太多人競爭壓力也很大我是雙面人在學校人緣好對誰都好，只是我們家有三個人只有我爸上班他講話人品很差，我媽也是，我甚麼零用錢都沒有還要當出氣包，上課很累，回家聽家裡人唸沒有人會資助別人錢，在自家外面大吼大叫發洩，雖然你們家是很沒品，但是我在家裡就快瘋了，我又沒有滿18穗不能打工，而且我讀到累得要死不活也沒有一些安慰，還要心煩，每次爆炸都會大叫，狗屎鄰居都是變態，我能打工一定會賺錢養家，我也是很累又很苦
沒有錯，而且家人還會拿孝順這兩個字來情緒勒索…
加油，雖然沒資格說我明白你這句話，不過我作為旁人也覺得你已經很努力了
真的
辛苦也算了
沒有父母的支持
更難過日子但其實我只是一個14歲的中學生…
你的家庭遭遇讓我感同身受，強烈建議不要再拿錢給家人了！要拿也要等你事業有成手頭寬裕的時候，大量的孝親支出會壓縮你的現金流讓你無法更好的投資自己，你為他們做的已經夠多了！你需要找回自己的人生方向
好久沒有寫日記了，每次寫，都是因為壓力過大，承受不住。不知從什麼時候開始，什麼都變了，家人，朋友，社會，自己…，我好痛苦，好痛苦，最近，我思考的更深了，我一直在想，為什麼，人類會出現，生來就因為痛苦而痛苦，最後又帶著痛苦與害怕死去……？我好想回到從前，那樸實無華、大家都和平相處的日子，可惜，那是不可能的，不管是時間還是人，都回不去了。說真的，我好想死，好想，我好寂寞，每個人都老是對著我說「你好宅喔～(友)」「為什麼還在用手機？！(家人)」「你人生中就只有3C產品啦！你什麼都不在乎啦！」是，沒錯，但是呢，我只能夠依賴電子產品，對我來說，它是一切事物與我之間的中心點，也是我的「家人」，儘管我在學校裡有稍微的發洩一下情緒，但那終究是不夠的。比起家人，朋友們更懂我；比起朋友們，沒有人事物能與電子產品相比，我相信，不只是我，還有很多人也這麼想。「山不轉，路轉；路不轉，人轉；人不轉，心轉。」這句話很有深意，但對我來人心是無法轉動的。在這個家裡，我無數次的想過要離家出走，我的心好累，我好累，爸媽總是強調自己自己的辛苦，卻從來沒有在意過我們小孩內心中的想法。我在心中有好多話想要說出來，卻沒有勇氣，害怕父母會被傷到或說什麼其他的。我覺得人生很渺茫，摸不清楚，也永遠無法變清晰。
我壓力大於95%，是個13歲的悲哀少年…
就算是個小孩，
也想發表一下。我才11歲
19歲 學生
從小就生長在不健康的家庭 父母離異 母親改嫁 寄人籬下住在親戚家 老一輩很重男輕女 從小跟媽咪都沒有聊天的習慣 就像是現在住宿舍2年了打給媽媽的次數都還不超過3次 爸爸最後一次聯繫自己 也只是為了要資料申請援助金 真是很棒的親子關係👍🏻 然後我是家中的大姐 有一個很叛逆很讓我操心的妹妹 其實在家有任何委屈都不敢跟別人說 怕會影響到家人之間的關係 一直都很努力唸書 就只是想證明自己是有用的 我是極度敏感 缺乏安全感 很愛胡思亂想的人 很害怕被別人討厭 被別人拋棄 所以也過得很小心翼翼 但也好辛苦… 高三畢業之後 想到海外唸大學 但媽咪怕我會是那種不會回家的死小孩 把我綁在本地唸書（是沒錯啦 因為活得太壓抑了又沒人懂）然後還簽合同工作6年 結束後大概都28了 我真的很生氣 因為我很努力申請了海外獎學金 也想半工半讀完成學業 家境是不錯但我從沒有想過要花家裡的錢 結果我媽還硬要我在本地唸書 我真的…/@s/）-？ 現在已經唸到第二年了還一直覺得很不開心… 我是不是超怪的🤦🏼♀️ 不過我就化憤怒為力量 想趕快存錢買房讓自己過上好生活 然後證明給大家看當初他們不願意投資的股 也可以是個優股 又害怕自己達不到自己想要的結果…ㄞ
… 希望之後也能越來越好ㄅ辛苦了 我也每天生活在（一樣寄人籬下在親戚家）什麼都不敢多說多做怕被討厭的家裡 家人和外人都理所當然覺得我過得很好吧！ 尤其經濟條件算還不錯 只有自己知道每天活在怎樣的壓力下過活
趕快經濟獨立過自己想要的生活吧！我也是！
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