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壓力指數量表
壓力看不見摸不著，卻無時無刻都影響著您的身心健康、人際關係、甚至工作品質。工作壓力太高或太低都會讓人效率降低，長期處於高壓下則讓人自律神經失調，身體機能受損。
現在就花五分鐘關照自己，測試最近的壓力指數跟壓力源，是否在理想範圍內吧!
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本測驗之題目內容與測驗結果由諮商心理師廖偉玲校閱編製
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在〈壓力指數量表〉中有 623 則留言
我今年25，測出來的壓力指數也是95%。
我的人生從小就充滿壓力，是在言語暴力及肢體暴力生活長大的，原因太複雜了，來自於複雜的家庭架構(單親，家裡有母親及大姐、哥哥(和他們相差年齡超過10歲以上))，大約三歲我媽有一天突然告訴我我和哥哥姐姐的爸爸並非同一人(我哥我姐不知道)，以至於我過得很痛苦。還很小的時候就常常覺得自己是多餘的，常常想自殺但因為會想到後果(怕媽媽難過)就變得不夠有勇氣，小至生活瑣事，大至連各種選擇都會被家人影響而壓抑自己去妥協，我記憶力太好了，連幼稚園左右被哥哥欺負過然後當時內心的崩潰我都還記得(太小了就算跟媽媽說媽媽也不相信，也覺得是小事，教訓過我哥了就好)，這種狀況持續到我準備升大學，還是一個要好的網友借錢給我搬家我才順立搬出去的，逃離過家裡住在外面，但會無法不去擔心家人所以沒辦法斷絕往來……，搬出去不愛回家，但媽媽會打電話來說都不用回家喔?說她會擔心我之類的我在外面都常常了無訊息。總之，家裡狀況比一般人複雜許多，最重要的是家裡真的有很大的經濟困難，求學時期曾因經濟而無法選擇自己喜歡的科系，就被邀大學時期就為了錢去勉強自己做自己不喜歡的工作，不喜歡笑還得逼自己保持微笑，後來因為這方面不喜歡的工作經歷較多，變成也很難轉職了……， 總而言之我覺得若有選擇餘地，不要過度於勉強自己，再樂觀的人也會有壓力過大而崩潰的情況，何況其實就悲觀的那些，像我就是悲觀的人。縱然一直告訴自己要往好的地方去想，但終究也是負荷不了。對了，大學為了強迫自己學習合群、團隊合作之類的，加強自己的不足，還跑去參加過系會，啊然後效果不優，就是從還算喜歡人類變得越來越不喜歡。
95% [勸世篇]
雖然不知道這樣做能不能被原諒
從小就是個附和別人的人
直到高職畢業才明白我是屬於孤獨的類型 根本就沒必要和其他人接觸也能活
於是我就刻意在大一開學時漸漸地用舉動來表示我是孤立的 不要靠近我
雖然因為獨自作業的緣故 資料的整合能力提升了一點
但也漸漸地當我面對人/人群時就會過分地緊張 有時甚至當場就想吐
我根本就不知道為什麼會醬子 我明明就沒對他們做什麼事情 但我卻…滿滿罪惡感
或許是我在內心中已經將除了我之外的人都打上”叉叉(生命上的意義)”
就算有互動也是自以為中心地去說話做事情
完全不考慮他人的感受 自顧自地為他人安排工作(小組報告)
這麼做的初衷是希望透過邊緣自己來讓自己意識到 唯一可以相處的只有自己
所以大學期間有很多自己的時間能做自己的事 而不去社交 一想到社交就畏懼
其實內心是很想社交 跟人相處的 但我又捨不得將邊緣自己時所領悟的事拋到腦後
這麼做的話 會覺得以前的自己(大學)真的很可悲 不解…
常常都覺得自己能變得更哲學一點 更能看透生死之類的事
但我錯了 我什麼都辦不到 但確定的是社交能力下降 語言能力也跟著下降
常常說話時腦袋空白 即使做了很多資料的收集 也說不出幾句話 只會嗯嗯啊阿
真的很悲哀… 當你/你們決定要與外界邊緣自己時 請想想 你這麼做的理由及意義
雖然經歷了一些改變後 在與人互動時不那麼感到害怕 猜忌 被害妄想等…
但在未來的哪一天 或許會因為什麼事或什麼人而復發
那麼 現在能做的只有多跟人聊天 即使真的不知道該說什麼 也要試著去融入團體中
其實上述這些在我打出來之前 我並不知道原來還能這麼做來幫助我去解決社交的問題
所以有時候深深地反思過了以後 沒有什麼事情是解決不了的
我看了很多留言 希望我的情況能間接幫助道你去思考該怎麼做來幫助自己 加油我真的很不會說話或者寫這些有關自己的文章來抒發情緒。
我只知道我真的好累。
但是花了大錢專門預約心理諮商師，我對著她卻一句話都說不出來。
心理很多奔騰的哀傷疲累委屈之類的，什麼都說不出口。
「妳上一週過得怎麼樣？還好嗎？」
「就普通，還活著而已。」加油~我也相信你
我的情況跟你類似，但我是將所有攻擊或傷害過我的人事物一律都設定成死的垃圾
若工作或其它需要必需跟垃圾溝通，就當作在寫程式
對面只是自動運作的死物，讓自己無情緒處理它
因此面對新認識的(沒傷過我的)人，我能正常把他們當人看，正常聊天交流無礙
問題是基本上只要認識超過一段時間的人，都會被我感應到傷害或攻擊我(沒屁用的敏感)
然後若把這些人當人看，我自己會無敵痛苦，只好繼續設定它們是死物垃圾，不斷循環。
血緣家人除外。
這種敏感脆弱真不知該怎辦，但感受到的痛苦是真實的，會憂鬱想哭
會需要隨時注意別與人太親近相處太久，聊一陣子就得趕快離開
最大壞處是我要怎麼跟人交往結婚組家庭？
當被攻擊被傷害是家常便飯，我要嘛接受要嘛包容，心裡痛得半死
原來有類似困難的人不少，希望都能克服，也勉勵自己能解決
當覺得問題不斷長出來解不完煩到炸裂時，有一招可用：
設定它不是問題。全世界自己設定最大，其它干擾都垃圾！
沒想到我的壓力已經來到95趴。
跟別人說話我覺得相當有壓力。
害怕被別人討厭。
只好附和別人說的話。
但是對於附和別人的自己，感到非常討厭。
如果說出自己的真心話，我的經驗是，會被別人討厭。
所以我也不想回LINE。
我覺得我的人生一點價值都沒有，回家的時候，
家人總是一直拿我跟別人比較，我也不想回家，我好想消失在這個世界上。和我一样 真的很累
我原本也是都附和朋友說的話 不然就是她們對我說話我絕對不能反駁 前一陣子我受不了了就用了一個很差的態度回話 之後她們再也沒跟我說過話了 但我也沒跟她們道歉 畢竟平常口氣差的也是她們 於是我成了全班都反感的對象
雖然變邊緣沒什麼畢竟也快畢業了 但是只要一想到要去學校就覺得超煩的 就算想找人訴苦也不知道找誰 在學校考得差被同學在背地裡嘲笑 回家之後爸媽也只是問成績 再問為什麼考差 我也沒辦法 就算我很想努力依然拚不起來 唉唉 真的很想消失在世界上
每天生活都很努力的賺錢
還是不夠用的情況
我很努力想要達成什麼都好的人
但是最近工作關係讓我覺得真的好累
真的覺得他們很虛偽😭😭😭
讓我這麼單純的人
而被陷害真的很不甘願
現在的工作不那麼符合我內向的個性，雖然工作表現不算差，可是天知道我多努力把自己包裝成工作需要的那種人，又因為業務需求常常要和各分公司的同事接洽，交際應酬跑不掉，更別說那種自己份內工作該做卻反過來指責我們業務增加他們工作量的雷部門雷同事，電話口氣之差讓我懷疑我們真的是同事嗎？修養何在？偏偏我又很想不開，常常回到家就覺得很累、也不想說話，覺得沒有人可以理解我、愛我，而且孤立無援。也不是沒想過換工作，可是工作難尋，全家靠我一個人的薪水在支撐，我沒了工作，我的家人該怎麼辦呢？想著想著眼淚就不爭氣的掉了，這樣的狀況持續幾年、情緒一直不見好轉，我也很配合的吃藥控制，偶爾覺得我很好，偶爾又會像現在這樣淚眼模糊的搜尋、留言，我也曾想過也許我不那麼美好的童年影響了我的內心，緊張和焦慮伴隨了我整個青春期，我害怕和別人建立關係，有追求者我下意識的拒之門外，即使我有好感呢！這樣的我到底要怎麼做業務啊？害怕一直待在辦公室和同事相處而選擇業務性質的工作，卻同樣不適應，有時候真是痛恨自己這樣的性格，卻還要表現的很陽光很親切，其實我只想一個人好好靜一靜、只是渴求一個理解我的人而已，我卻連開口的勇氣都沒有，但、沒有目標的人生追求什麼呢？
從十月開始發現自己有圓形禿，雖然中間有去看醫生，但情況在惡化中，總是會一直在網路搜尋相關病例，如果發現極端的案例，就會瘋狂的想像自己會和案例中的人一樣，精神常常感到崩潰，但是因為壓力又會使病症惡化，整個人就更焦慮了，現在有告訴自己別再鬼打牆似的在網路上尋找資訊，好好地看醫生，聽醫師的話慢慢治療，每天撥空運動，做深呼吸，有改善自己的的焦慮症狀，但還是對未來感到相當
95%……
明明是英文專業卻做了日文的工作(日文程度跟英文差很多，日文聽說非常不好，讀寫還可以) 還是當日本市場的業務
雖然有在努力但進步甚微
很怕主管叫我打電話給客人 明明有在補習日語卻還是這麼沒用
客戶打來雞同鴨講
工廠一直出錯卻是我要幫忙扛
主管不覺得日文是大問題(因為他自己也是練起來的)
但我自己的程度已經嚴重影響到自己工作的進度
想到要出差要處理客訴就壓力好大
才發現自己根本不適合這種帶頭衝鋒的工作
主管覺得我們沒有獨立但我們已經盡力幫他了
自己的貢獻沒有被看到
又跟女朋友分手
跟朋友家人相處時大部分時候都還是會開心 但自己一個人的時候就會陷入憂鬱的漩渦
第一個工作也做不久 這是出社會第二個工作 很不想要又半途而廢 但語言的問題已經開始讓我趕不上工作進度了
周圍的人也都好強，都是日文本科生，只有我半路出家
跟客人聊天有聽沒有懂只能陪笑
很討厭應酬、不喜歡喝酒，但為了迎合客人一定要去
到公司每天又要騎50分鐘左右的車，下班時間大概要快一個半小時
好痛苦好痛苦趁年輕好好闖一闖，不要局限自己在同一個領域，如無太大的經濟問題，建議可以再試試其他行業~加油＾０＾~多肯定自己，相信自己
加油!雖然不知道為什麼選了日文的工作，既然英文 比較厲害那可以選有關講英文的工作啊
聽你申訴你是一個很努力向上的人 我羨慕 希望你可以繼續前進，靠自己的執著看自己想要什麼
我是大一生，不過家裡束縛我太緊了，各種壓力和門禁之類的我真的無法接受，不是大聲罵我那麼簡單，但是他們用了最令人討厭的感情勒索，逼出我內心最深的罪惡感…不斷讓我認為都是我的錯，好像我晚一分鐘到家奶奶就會死一樣，不通話的話全家就會無法工作餓死，我真的不懂因為他們一句句的擔心我還有那些他們覺得沒必要的事情，我就得放棄我所有的人際關係跟我的伴侶。十五年前我媽會離開也是因為憂鬱症不被諒解。我好怕….再這樣下去….
我是個從未有夢想及目標的人，自從出社會工作三年，面臨公司倒閉之後，時常再想該何去何從，雖然暫時在超市當營業員，但是一個男人快28歲，還沒有一份穩定的工作，面對家人和家裡的經濟，實在覺得自己很廢。
由於大學念企管系，完全是一個廢系，什麼都學卻不精通，好不容易拿取人資相關的證照，因此出社會往人資方面任職，在某飯店當三年的人資職務，萬萬想不到，陸客不來台的影響，旅遊業受到影響，飯店撐不住倒閉，而我輾轉到其他工廠行業，繼續當任人資職務，可是發現我的興趣及能力不在於人資上，當初認為拿到一張人資相關證照，就可以找到未來的出路，但是事與願違，一切都只是自己想的美好。
如今我無所適從，憋屈在超市當營業員，日子過一天算一天，因為我一直是從未有夢想及目標的人。超過95％
感覺蠻準的,今年換了這份工作是屬於傳統技術性的工作,第 一天前輩教了我機台的基本操作,然後接下來的幾天都是在作收物料的雜事,偶而有簡單工作才會讓我去操作施作,
就這樣快過了一個月…在這一個月裡我操作機台的次數1隻手算的出來,剩餘的時間都是在做雜事,不然就到處支援其他部門,而在某天聽到了一位前輩在聊天時說到：〝來了那麼久都還不會〞。
沒錯他所說的人就是我…當時我聽到時很錯愕,一直反覆的思考著 他說的沒錯 我來了一個月都還不會,是不是我真的太差了,如今現在已經兩個月了,基礎的是會了 但稍微有難度的還是搞不懂 我知道我理解力很差,所以常利用休息時間 假日 去請教其他前輩,但如今還是會從言語中或眼神中感覺到那位前輩對我是如此的無奈,又讓我不經懷疑 我真的適合這份工作嗎…是不是該常試著其他的工作
但我對我自己的興趣是什麼都不知道,也不知道 如果真的要換要也不知道要換到什麼樣的性質…這兩個月裡 我不斷的在思考 從一開始覺得上班沒什麼的那種心情 到現在 每次一打卡就感覺胸悶…煩躁的心情…默默地看了其他人的留言
嗯…
其實我的狀況還好 只有大於75%
我知道我很正常
不過總覺得好像哪裡怪怪的
也慢慢地怕別人以為我不正常
希望心思可以縝密些，不輕易走漏內心的聲音
生活中不知道要向誰傾訴，所以才在這留言
看著其他人字裡行間總充滿正能量
也希望能成為這樣的人
卻似乎不是那麼容易
文字看似沒有溫度實則充滿力量
每當心情down盪到谷底卻變相地在享受那種撕裂感
總是想盡辦法告訴自己
危險是真實的，但恐懼是自找的Hihi,我也是不知道自己喜歡想追求的方向是什麼，不過呢我覺得，既然不知道那就趁年輕多試試~否則要等到庸庸碌碌的半輩子再尋找方向嗎？
我想那個前輩只是窩自己的舒適圈太久才會說出「來了那麼久都還不會」吧。
現在在這個時代並沒有一份可以做一輩了的工作，只有經過不斷適應和思考才能找到出路 所以找到自己想做的事和培育興趣是很重要的。
之前做服務業薪水加獎金好的也有3萬多快四萬
如果加上自己美甲兼差那時候其實這樣加起來還不錯
後來看朋友在房地產有賺到錢就也去做但是因為完全沒有底薪8個多月，壓力真的很大，這行幸運佔很大成分！後來離職了
離職媽媽說別人都賺得到你賺不到又覺得自己更慘！這行真的不是我奪努力就會有的有做過這行的人才懂吧
也不知道自己能做什麼想說那就把美甲變正職吧
目前做了2個月的個人工作室！
第一個月收入8000$
第二個月收入2萬
現在第三個月很害怕不知道這期間有去早上到中午打工
但是被壓榨被員工老闆欺負，員工覺得自己老鳥心態自己在那聊天只有我自己一直趕在12點下班趕快用好連上廁所都覺得浪費時間，後來待不下去！薪水就是時薪連離職都說前三天要變半薪，真的覺得很過份！
跟本是騙人的面試前也沒有說！
還有在路上看到被車撞的小貓咪我跟男友有去救他但是他還是沒辦法救活！大半夜送到寵物醫院聽到是浪貓就推託不救又跑去別家但是也沒救活，覺得這世界怎麼浪貓他才2個月大他奪痛奪想活著，覺得很自責很煩！
想到自己養9年的狗也是半夜在醫院沒救活跟浪貓一樣也是半夜也是凌晨禮拜ㄧ就心裡覺得更痛了
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