【親密關係】我們為何不愛了？

我們為何不愛了？不像教科書更像短篇小說，讓我想到歐文亞隆的心理治療小說，但特別的是專門描述親密關係的困難。它分為13個短篇來描述不同的伴侶，裡面的故事並不全是happy ending，有些伴侶中斷諮商，有些離婚了，當然也有人成功的面對課題，變得更完整。

這部分我感覺滿真實，心理師只是陪伴他們一小段時間的人，並沒有魔法，讓每個人都實現他的夢想目標，也不是每對伴侶都準備好做深度的諮商。

如果你對兩性相處有興趣，或考慮做伴侶諮商，可以看這本書了解伴侶諮商，還有精神分析學派對個人潛意識影響伴侶關係的觀點。作者認為，伴侶治療的目標是尋求真相，但不是要控制真相，目標是在伴侶之間逐漸呈現某些事情的過程，促成發現跟理解，甚至轉變。治療師的工作是把個案在會談室隨意表露的想法、行為跟事件連結起來，幫助理解個案的內心世界，也理解影響行為的潛意識。 

分享裡面的兩段內容，慣性劈腿的男性，跟愛不對人的女性。

一、總是愛不對人

像童話中公主那樣貌美的金髮女人，交往的每個男人不是同性戀就是已婚，戀情常常以分手告終。她總是對不適合的人感到興奮，但與對方約會幾次後，就會發現對方不是太急切，就是被突然甩掉。

作者認為總是愛不對人與運氣無關。每次都難以建立認真的關係，可能是被和命運同樣神秘的事情給影響，那就是「潛意識」，讓人總是會受到「某些人」的吸引。

精神分析理論跟作者的臨床經驗，證實了這點：
「我們在童年時期被照顧、對待、關愛跟培育的方式塑造了我們，孩子會觀察父母在一起的方式，目睹他們怎麼對待彼此。這影響我們對親密關係的感受，決定了我們的安全感、也學到家人保護自己方式。我們把這些童年學到的事情，帶到成年後的親密關係中。」

總是遇人不淑的個案，爸爸有過三任妻子，在父母離婚的時候才11歲，她感覺到爸爸是因為外遇的女人而離開自己，背叛媽媽時，也背叛了自己。她回憶童年時爸爸常常帶她出去兜風，接著就把她留在車子裡面，直到天黑才回來，回家前才帶她去買玩具或衣服。現在的她知道，當她在車子裡等爸爸時，爸爸是在跟外遇對象偷情。

和父親相處的經驗，讓她覺得自己跟父親的關係很不穩定，父親總因為工作或情人而忽略自己，她從未有過真正的安全感。此外，她的媽媽很喜歡干涉女兒，沒有界限，即使女兒成年了，也不願意放手，甚至會跟著女兒去朋友間的旅行。這種沒有自己空間的感受，讓她在親密關係中，常常覺得和男人走得太近會感到窒息。

她在愛情中的倒霉，只是反映了自己對承諾的不確定感，以及是否讓對象進入內心的深層矛盾。

二、慣性劈腿的花花公子

他有一個交往三年的伴侶，卻又和另外兩個女人牽扯不清，他的伴侶從沒少於兩個。作者認為，人們會劈腿的原因很多，通常是伴侶之間出了問題，劈腿反映出伴侶無法一起解決的問題。不過這個花花公子的劈腿，跟另一半無關，是他自己在親密關係中有障礙。

他的父母在嬰兒時期就離婚了，在他5歲的時候各自再婚，他的周圍都是同父異母的弟弟跟沒有血緣關係的兄弟姊妹，從小就花很多時間奔波生父生母的家。8歲開始被送去唸寄宿學校，他從來沒有真正覺得自己歸屬在哪個地方。

他11歲的時候，本來要跟生母繼父一起過聖誕節，但因為他同母異父的嬰兒弟弟生病了，他的生父只好在聖誕夜當晚接他回家。第二天早上大家都在開禮物，（老外都是第二天早上才在聖誕樹前面拆禮物），但他的禮物放在生母家，只好眼睜睜看著其他兄弟姐妹拆禮物，自己卻沒有任何的禮物！

他的兒時記憶裡，充滿了被排除在外與不受照顧的痛苦經驗。他的父母更關注自己跟新的家庭，他就像皮球一樣被父母踢來踢去。幼時的他沒辦法應對這些痛苦跟被拒絕的感覺，只好在內心建構一個堡壘，把所有人隔絕在外。

成年的他不想需要任何人，害怕伴侶讓他失望，所以一次交好幾個女朋友，隨時有備胎就不怕被排除在外。他跟所有的女人保持距離，用欲擒故縱的方式，讓女人需要他，但他可以自由來去。

作者認為，怕被排斥是一種常見的經歷，我們在童年時就會意識到父母並不專屬於自己！我們的父母屬於對方，也會跟其他手足玩，甚至偏愛其他手足，並不完全忠於我們，這是多麼嚴重的背叛啊！但幼童需要依賴父母才能生存，被排斥會帶來生存恐懼。對很多人來說，成年後的親密關係，會讓早年的恐懼復活，「成人依賴」和「嬰兒依賴」之間有所混淆，混淆激發了對求生的深層恐懼，讓我們在親密關係中防禦自己，避免感到依賴跟脆弱。

作者引用知名精神分析學家溫妮考特：「當我們在嬰兒時期發生創傷事件時，不可能理解跟處理這樣子的經歷，嬰兒沒有辦法反應跟理解跟創傷相關的感受，所以就會把這些感受帶到成年期。」

我在上Gilligan老師的課時，老師常會問在場所有同學，誰認為自己是親密關係的專家？多年來我沒看過有人膽敢舉手，親密關係就是這麼的不容易！而且不同的階段會有不同的挑戰，即使身為心理師，受了這麼多訓練，我也還是會驚覺自己把父母的溝通樣貌/價值觀，帶到現在的家庭當中。在做伴侶諮商工作的時候，我也得時刻注意，不能混淆了自己在婚姻中的角色跟自己的價值觀，而比較認同伴侶中的其中一方，這會讓伴侶諮商難以進行下去。

我覺得伴侶諮商跟個人諮商很不一樣，但同樣都很有意思。希望在親密關係中的每一個人，都能在伴侶的眼中看到自己的美好，也欣賞另一半的美好。

參考資料：我們為何不愛了

Photo by Milan Popovic on Unsplash

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