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壓力指數量表
壓力看不見摸不著，卻無時無刻都影響著您的身心健康、人際關係、甚至工作品質。工作壓力太高或太低都會讓人效率降低，長期處於高壓下則讓人自律神經失調，身體機能受損。
現在就花五分鐘關照自己，測試最近的壓力指數跟壓力源，是否在理想範圍內吧!
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本測驗之題目內容與測驗結果由諮商心理師廖偉玲校閱編製
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在〈壓力指數量表〉中有 639 則留言
超過95%了，接管家裡的事業，早上上班晚上接續上課，半夜做功課，每天日復一日，薪水因為家裡的關係，還被縮減，現在又是人力調度，本來職位的兩個人縮減只剩我一人，每個月我還必須給家裡錢自己付學費，生活費也是，我還要存錢，我好想逃，又因為大家對我記取厚望希望我能長進，家人也只有謾罵跟不諒解，就算跟朋友抱怨也沒辦法解決，心理項沉重的包袱壓在身上我好痛苦
您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
我媽一直認為沒在工作的人有什麼壓力，甚至跟她說自己感到壓力很大還會被嘲笑。
我本身是個性敏感的人，因為讀懂別人的一言一行要表達的意義，所以很難真正融入人群、社會裡，很多事情沒有辦法裝作不知道，沒辦法左耳進右耳出，也不敢隨便跟人開玩笑套交情，也不會假笑。
每次進入新職場時總是想著這次不能再失敗了，結果還是一蹋糊塗。強迫自己笑，然後某一天才發現自己的笑臉其實有夠難看的。
我不滿意自己生活的空間，太小了，沒有幾坪大的地方擠了一堆雜物佔據許多空間，真正可以活動的空間不到一坪，還必須要包容我的室友晚上打呼的聲音，白天碎念的聲音。
偶爾我會覺得這是地獄。
而我正在兩個地獄裡掙扎，是要戴上虛假的面具跨出那一步到達另一個地獄呢？還是繼續蹲在目前的地獄裡呢？我迷茫，找不到答案，說實在，很痛苦。
至於朋友，我在多年前，在網路認識了一位朋友，她真的很好很好，常常聽我說心事，我非常信任她，也告訴了她很多事情。但是，在幾年後的某一天我才聽見她跟我說過的一句傷人的話，我記得很清楚，她說：「其實你可以不用那麼敏感」。
我曾經覺得自己有病，異於常人，我非常努力想找到自己的病因。
為什麼？
因為這樣才可以解釋自己跟其他人不同在哪，因為找到病因才可以說服自己「只是生病了」，那句「其實你可以不用那麼敏感」讓我意識到原來我與一般人不同，而我恐懼下一個對我說出這句話的人。
高敏感族群根本不存在於台灣人的觀念中，他們都說，無法適應職場的年輕人就是草莓。
可笑的是我唯一的親人也曾經拿這個詞彙嘲笑我過。我也是…跟你一樣這個族群困擾了我很久……
我是個高職生 雖然我的壓力75 但是看到這裡的人留言 我覺得我自己的壓力比起來不算大 從小出生單親 小時候家人沒啥在陪 上學時常被人看不起 被欺負 交了朋友 但幾年後就斷交 老爸一直再把錢掛在嘴邊 生活時也不會為我著想 叫我高職就別念了 但我還是去打工 之後他就連生活費都不出 雖然還是有讀 交了朋友才發現 沒有1個是真心支持的 女友也是…現在邊打工邊讀覺得累 但是我也不想放棄 日子還是要過 沒家人支持也沒朋友習慣了
我是在職場經歷多次社會創傷後成為職業米蟲的人。
就是你們整天嘲笑唾罵的那種人。
壓力９５％。
事實證明沒工作也會得憂郁症。
沒工作久了，沒錢，就算不向人借錢，
朋友也會斷光光、
家人覺得丟臉、
被社會鄙視，沒辦法和別人四目相交。
不是懶惰不願意勞動，而是根本無法再相信任何人。
也無法忍受被歧視，
我怕我會忍不住動手想殺死某些人。
或者說我會下意識直接默認所有的人都是想傷害我的人，
然後我又會過度自我防衛；就像對撲向你的熊開槍的感覺。
自從當過業務、店員等等經歷，
我真想殺光那些破壞他人一生希望的惡魔，有的甚至還不自知
我現在被「類精神分裂人格異常」困擾多年，至今仍然走不出去。
我不敢去看醫生，我怕我講太多會對醫生動粗然後被抓進精神病院願我今日所作一切善功德請無限慈悲的諸佛菩薩降福於你,同情那些給我們傷害的 人,因為他們沒有足夠的智慧和勇氣看清事情的本質,並祝福你身心安康,從自己的緣起點裡-重獲新生
覺得每天每天都好疲倦，不知道為了追求什麼而活著而努力，重複一樣的事情一遍又一遍…
還是要告訴自己：繼續努力，加油！可以失望不能絕望。您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
您不滿意目前的生活狀態，但卻仍要一直接受挑戰，即使具有良好的抗壓性跟韌性，還是免不了負面情緒的產生，身體也出現警訊提醒您該做調整了，否則可能會影響到工作或家人。也許現在的生活不是最理想的，但請相信您的能力足以應對挑戰，再堅持一段時間就能海闊天空。最要緊的是多給身體一些關注，釐清真正想過的生活，將心力花費在真正重要的地方，以減低身心的負荷，能繼續努力下去。超過95%
那些壓力已經覺得習以為常了近乎麻木。
上了大學才發現自己的人生一團糟，簡直就是個廢物。不能相信那些“朋友”。他們根本討厭自己。像個寄生蟲一樣希望能獲得他們的幫助。但這只會越來越糟。他們只會更討厭自己。不要喜歡任何人，卻又想要得到誰的幫助。這樣的自己真夠賤的。大概連自己也討厭這樣的自己。在痛覺中尋找活著的感覺令人上癮，卻又厭惡每一次的錯誤行為。惡性循環。像這樣做做線上測驗自怨自艾也好，真有種幸好我還會可憐我自己。好好愛護自己,不能當朋友當同學就好,每個人都是獨一無二的,你一定有別人沒有的優點,至少你上大學了,我沒能上,看吧~這樣不就一個了…
30‰
喔屋郭機
我現在是一間很看重升學率的高中裡面的高一生
再過兩個月即將要面臨選組
但我對於自己的未來感到徬徨
常常力不從心
但讓我感到壓力大的不只是學業，及家人的期盼
更多的是來自於自己的好朋友
雖然表面上說著是自己的好朋友
但比自己更出色的他們
愛情課業兩得意
對比之下
我的成績雖然沒有說到很差
但是和他們兩個比起來
總是會被旁邊的人說我是裡面最沒用，最笨的。
剛上高中時，差異還沒有那麼明顯
但現在，他們似乎沒有和我那麼好
甚至常常無故拋棄我 不理我
我並沒有表現出一絲一毫的不愉快
把所有的埋怨往肚裡吞
一直到現在
常常一個人在晚上的時候
不斷思索著未來。
才想說測試看看自己的壓力指數
原來我的壓力超過95%的人
來到這裡的大家
或許不會看到我的留言
我的處境一定不是最不好過的那個
希望來這裡的你們
都可以找到自己未來的一道光
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