壓力指數量表



壓力看不見摸不著,卻無時無刻都影響著您的身心健康、人際關係、甚至工作品質。工作壓力太高或太低都會讓人效率降低,長期處於高壓下則讓人自律神經失調,身體機能受損。

現在就花五分鐘關照自己,測試最近的壓力指數跟壓力源,是否在理想範圍內吧!

壓力測試

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本測驗之題目內容與測驗結果由諮商心理師廖偉玲校閱編製廖偉玲 心理師
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專欄文章:壓力管理


439 則留言

  1. 各位
    加油!!
    我也側了
    但是不管結果如何
    努力的活下去吧
    給陌生人
    祝永遠開心
    〈打到最後,我哭了〉

  2. 每天晚上在房間偷哭的
    我沒人在乎的我
    總是說12歲而已能有什麼壓力
    同學都說我看起來不正常
    家人都不跟我說話

  3. 大於95%…
    大部分源自於關係
    總是在一段關係不管是家庭還是朋友社交的同時又感到反感
    厭惡自己的不坦率 厭惡每次回家後又要聽到的吵架聲
    自私、貪婪、仗著孩子的名義口口聲聲說的為了你好
    我總想著希望他們能分開
    我總想著有一天能夠解脫
    我不曾告訴其他人我的情緒
    因為覺得不該把自己負面的情緒展示給別人
    但是 我真的好累…好累…
    我找不到宣洩的出口 我找不到一個能讓我放聲大哭的地方
    至少在這裡 大家不用在乎任何事
    至少在這裡 我可以在你們的故事中找到共鳴
    謝謝 陌生人

  4. 我好想改掉對所有事情該死的三分鐘熱度跟新鮮感
    別人討厭 我也是
    每次我努力過的事都不被肯定 總不能一提再提吧 這樣就像邀功了
    我也不想拿瑣碎的負面影響別人心情
    可是我也想被理解想被認同
    我想要你稍微肯定我的付出跟認真
    我知道 這個階段多的是不成熟的愛情
    但你不是主動的人 我不想錯過你 一點都不想
    我不圖你家多有錢 我連任何利用的念頭都沒有
    我只是 很單純的愛你
    所以我奉上三年青春了解你 成為你的朋友
    儘管我從來都不甘願只是朋友
    我玩心重 我愛自由 我喜歡剛認識時的新鮮感跟未知
    可我從來也只有那麼喜歡你一個
    我有想跟你走一輩子的打算 我可以很乖待在你身邊
    我真的 特別喜歡你 我捨不得把你讓出去
    但你卻以為 我已經放下你了 對嗎
    你覺得用三年喜歡的人 能這麼隨便嗎
    或者 在你眼中 我就是這種人
    為甚麼要這麼輕易的
    遺忘我的喜歡 否定我用盡心力的認真
    對你來說 我是個不合格的朋友吧…
    我沒辦法放下的這麼簡單 我真的很愛才等到現在
    如果每件事都三分鐘熱度就好了

  5. 一路滑下每個人的留言,眼淚不停地流下來。
    已經好一段時間了,心裡很鬱悶,好想大哭一場,卻怎麼樣都哭不出來。還因此上網搜尋了有哪些催淚的電影,我只想哭、想紓壓,什麼都好。沒想到到了這裡就好好地哭出來了。這裡的文字好哀傷,太沉重、太難過。
    活著就是不進則退,不想沉淪就要隨時警惕自己不要放棄、維持對生活的規劃、知道自己在做什麼。可是一直努力下去,真的好累。
    為了更廣闊的未來,努力學習投資理財;為了成為更好的人,努力養成好的習慣;為了維持身心健康,努力學著去正向思考。
    可是這樣好累好累,人光是要活下去就會這麼累阿。想要好好活著就必須這麼努力嗎?
    初出社會的自己是幸運的,我的職場環境很好,同事很好,說不上富有但也沒有太多金錢的壓力,我不懂到底還有哪裡不滿意,我不懂為什麼心裡有這麼多的悲傷、空虛、不安,源源不絕地湧現出來,怎麼消化都消化不掉。
    能被誰諒解就好了、我的難過被人能看見就好了,可是每個人光是要面對自己人生的課題就夠累了,別人絕對沒有義務多花心力幫我克服負向情緒。因為他們也正為自己的人生用盡全力,經常提醒自己要這樣想的。
    雖然我不知道負向情緒為什麼總是佔據在心裡….生命流逝的模樣….,這些念頭在不久前都還在腦中出現過,未來也或許會繼續出現。
    好矛盾好奇怪啊,一邊做著對人生有益又正向的事,一邊感到心理極度的不健康。
    就此會繼續在心理上消極、行為上積極的活下去吧。已經能好好接受自己了吧,悲觀消極的自己,也正在以這樣的性格好好努力下去,絕對不會去否定的,此時此刻這個悲傷的我。

  6. 壓力山大的國三生
    剛考完模擬考心情很差
    明明很認真讀了 一模成績也很好
    卻越來越力不從心
    好像全世界就只有我什麼都做不好
    身邊所有可能傾訴的對象全都是人生勝利組
    父母 老師都是名校畢業
    他們不會懂一個成績越來越糟的笨蛋的心情
    我真的好累
    禮拜五要公布模擬考成績
    我 快 崩 潰 了

  7. 算準了…我是壓力95%,最大來源是金錢
    不過其實最大的原因就是家庭關係才會衍生到金錢…
    真的很累…憂鬱症已經嚴重影響到我的生活了…好想砍掉重練…

  8. 時隔多月我又回來了,儘管現在我的心理狀況更加嚴重了,甚至開始瘋狂掉髮和身體狀況異常,就連僅存的朋友方面也出了問題,但我現在已經無所謂了。反正也不能馬上痊癒。我現在只想對出現在這裡的各位小天使們說些話。
    請聽我說,你是最棒的,辛苦你了,請多笑一笑,你是這個世界美好的因素之一,你很美,難過時你可以想想這裏其實還有一群人,願意傾聽你的煩惱,理解你並安慰你,也謝謝你陌生人,願意看到這裡,我愛你。

  9. 有點不準阿,金錢壓力一定有的阿我一直覺得我壓力總是來自我爸爸一直很愛碎念跟愛罵人我讀書到出社會我的爸爸是一個很沒有責任的父親總是一直不會為家裡負擔一些家務他人家要配合不然哭吵鬧下,我媽媽也是有這樣的壓力可是盡量不理他讓他碎念感到很煩一直累積壓大,然後他工作完了家裡吃完飯好像沒他的事一樣。雙手一攤沒他的事也部會幫忙家務事情只會動碎念跟動嘴叫人做事(壓力來自這樣的爸爸)也無奈

  10. 您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
    您不滿意目前的生活狀態,但卻仍要一直接受挑戰,即使具有良好的抗壓性跟韌性,還是免不了負面情緒的產生,身體也出現警訊提醒您該做調整了,否則可能會影響到工作或家人。也許現在的生活不是最理想的,但請相信您的能力足以應對挑戰,再堅持一段時間就能海闊天空。最要緊的是多給身體一些關注,釐清真正想過的生活,將心力花費在真正重要的地方,以減低身心的負荷,能繼續努力下去。
    ———————————————–
    的確真的是這樣 做到不適合自己的工作 真的是身心俱疲
    一天到晚被人罵被幹譙 實在很累 換單位又怕被說是抗壓爛
    工作也沒啥成就感 只有薪水過得去

    1. 您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
      您不滿意目前的生活狀態,但卻仍要一直接受挑戰,即使具有良好的抗壓性跟韌性,還是免不了負面情緒的產生,身體也出現警訊提醒您該做調整了,否則可能會影響到工作或家人。也許現在的生活不是最理想的,但請相信您的能力足以應對挑戰,再堅持一段時間就能海闊天空。最要緊的是多給身體一些關注,釐清真正想過的生活,將心力花費在真正重要的地方,以減低身心的負荷,能繼續努力下去。

  11. 我本來以為很嚴重,結果75%的情況下看到更多更嚴重的,我周遭也有有狀況的人增加我的壓力,而且還是被相關專業的人判定後來告知說她確實有狀況的,綜合判斷下來發覺我抗壓性好像滿強的……不過以前是逃避撐著,還自我催眠。現在是一一審視思考自己和自己遭遇的所有過往和狀態,不合格的家長真的是害人不淺,我不但要自我審視不ok的部分要想辦法改進,還要對外對那樣的家人間關係做即時止損的動作,這是要做心理建設的,這些也都是耗費心力的事情。看了些留言想分享即時止損是很有必要的,看如果是自己的問題就檢討,如果是別人的問題,尤其是長期關係的話就哪裡疼往哪裡斷,至少要知道如果有問題那問題在哪。

  12. 您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
    您不滿意目前的生活狀態,但卻仍要一直接受挑戰,即使具有良好的抗壓性跟韌性,還是免不了負面情緒的產生,身體也出現警訊提醒您該做調整了,否則可能會影響到工作或家人。也許現在的生活不是最理想的,但請相信您的能力足以應對挑戰,再堅持一段時間就能海闊天空。最要緊的是多給身體一些關注,釐清真正想過的生活,將心力花費在真正重要的地方,以減低身心的負荷,能繼續努力下去。
    目前臨近30,BMI超過44,工作也只是糊口罷了,我猜壓力應該是來自父母的期望,親戚的道德親情綁架,兄弟間成就的差距(雖然感情不錯,但我單方面自卑),後面也發現以前的朋友慢慢地不會聯絡我,沒有甚麼擅長的技能,存不到錢,買不到房(只有我的房間是加蓋鐵皮的,所以沒有門沒有隱私),最討厭被灌雞湯,屬於那種真的沒有夢想,活著就只是因為父母兄弟還在….

  13. 76%. 如果沒辨法改善環境,那就没可能緩和。當身處在ㄧ個毫無私穩的地方,你ㄧ言ㄧ行甚至滿足正常生理需求(刷牙,洗澡,,,)都被人窺探着的時候,很難不變得瘋狂。 每次看着自己由温和的模樣轉為敏感,多疑,像個瘋婆子般破口大罵,我不知道可以怎算。甚至因為這狀態被他人認為我有病,所以我只能暫時的忍耐。再加上學業,家庭壓力 令我有點處於崩潰邊緣

  14. 您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
    您不滿意目前的生活狀態,但卻仍要一直接受挑戰,即使具有良好的抗壓性跟韌性,還是免不了負面情緒的產生,身體也出現警訊提醒您該做調整了,否則可能會影響到工作或家人。也許現在的生活不是最理想的,但請相信您的能力足以應對挑戰,再堅持一段時間就能海闊天空。最要緊的是多給身體一些關注,釐清真正想過的生活,將心力花費在真正重要的地方,以減低身心的負荷,能繼續努力下去。
    我也不知道我還有什麼可以做了,可以救救我嗎?
    絕望…

  15. 剛非自願人工流產完……孩子在無心跳的情況下拿掉了……7週前的我正準備開心的迎接婚禮,以為可以跟最愛的他展開美好的婚姻生活……想不到發現懷孕後全部變調了……談婚禮的過程開始各種問題及衝突浮上檯面……我的人生我無法控制……沒辦法好好大哭一場……沒有人可以傾訴……憤怒的想摔爛所有的東西……想砸爛這每天都痛的要命的該死的頭……痛恨自己沒用又無力改變的人生……什麼時候才能熬過這該死的人生?

  16. 您的壓力指數超過30%的人。
    您的壓力目前在掌控範圍內,身心平衡也不錯,您對目前的生活還算滿意。只是您的能力還沒有完全發揮,還有餘裕可以實現新的挑戰跟想要的夢想。建議您勇敢訂定更大的目標,讓未來的您有機會更加耀眼。
    ————————————-
    從壓力大到想自殺,現在這個指數應該很不錯了吧~
    調整心態、知足惜福、活在當下,所以指數才會這麼低。
    對比其他人我真的很幸福,感恩我目前擁有的一切,祝福其他人生活能越來越好。

  17. 大家好 我今年15歲,還是個小高一
    我因為各種因素輾轉來到了廣設科
    在這裡學習到的東西我的確比較喜歡
    然而動作很慢的我
    每一天都被作業追著跑
    堆積如山的作業與考試
    沈沈的壓在我的身上
    有時甚至覺得呼吸不太過來
    我平日幾乎只睡3~4個小時
    我的壓力指數是95%以上
    主要原因是時間
    老實說我很不想面對
    我才高一 我還有兩年半的日子
    由於本來學業表現算不錯
    但最後放棄了考上的高中
    選擇了私立學校的廣設科
    雖然爸媽都對我非常好 我感到非常幸福
    但不想給我壓力卻還是告訴我至少要考上北科台科
    我感覺應該沒這麼簡單
    但我也只能好好努力
    然而我光作業就快應付不過來了⋯
    也不可能換一條路走 我還有弟弟和妹妹
    我不能如此自私
    真的不知道我現在就這樣了以後該如何是好
    我好想逃 但沒辦法可逃 真的好累好想哭⋯
    覺得自己很廢 就是個草莓族阿連功課都弄不完
    總是覺得應該要弄到「最好」再交去
    又愛又恨的輕微強迫症⋯
    感覺大家都還能應付
    而我卻感覺快不行了。
    明天該怎麼辦呢⋯⋯好想哭

    1. 對了⋯我的壓力大於95%
      但身在一個幸福的家庭裡,我常常覺得自己是在無病呻吟、不知足,但我真的覺得好難受⋯好想哭⋯到底怎麼辦,還有超過兩年半!而且為了一定要考上台科北科等好的國立科大,我還參加了許許多多的課外活動,我原本就覺得腦袋亂得快瘋掉頭好痛⋯,根本是雪上加霜⋯⋯我為一個高敏感,我並不討厭,但我不知道有沒有影響,只知道我好累好累⋯
      從以前就一直很想嘗試自學,但礙於家裡還有弟弟妹妹,又是雙薪家庭,媽媽一直覺得不可行,有沒有人是自學生呢?拜託給我一些建議,謝謝!!😖

    2. 你好我是來測驗的路人,我好奇你為什麼要放棄可上的高中呢??意思是成績不錯但放棄普高,選擇高職的意思嗎?看你說要考大學那就不是為了高職畢業就趕快出去工作,那為何?
      然後,你要考上台科北科是為了什麼?就只是想考上這個學校?當然念書是好事啦只是目的性很模糊這樣就能努力念書也蠻不簡單的。
      如果你有你想走的未來,又不希望在既定的學業時間內多勞煩到家裡的話,那就試著考慮高中一畢業先靠自己打工存錢再去追尋你想要的目標呢?
      睡眠不足壓力也會增大抵抗力也會下降思考力也會大減,這應該是基本常識,是說尤其你還在發育,天天只睡三四個小時你長期下來總損失非常巨量,你自己好好想想。
      許多當下的事當下的心情壓力其實很多都過眼雲煙,也許你可以撥空去校內輔導室找輔導瞭師討論看看。

    3. 好巧,我以前也是私立廣設科,老師也很喜歡每天給我們大量的作業,但是我是那種”明明能好好做完作業卻貪玩缺交作業還需要暑期重修”的人,聽起來你的學科應該不錯?而且對自己的術科也有一定的要求,應該可以考上啦!
      就算第一年沒考上喜歡的學校,還是有轉學考啊~學科超爛的我就是靠轉學考進國三時夢想的某國立藝大,所以除非你是想靠繁星計畫之類的,不然眼前的作業拿到75分還98分差別真的不大,能參加比賽或比較大的作品再認真做就好,通常高二後的作業你也才會想放入作品集,今天有沒有睡飽或享受生活才是第一順位喔!
      不過你也有可能是因為剛升上高中所以難免緊張了點,能量要留到後半段會比較好喔!

  18. 我最近應徵了行政助理的工作也去面試了,感覺應該是有錄取,但我現在很不安及後悔,我打字很慢卻選了一個要打很快的工作,在工作前的這幾天一直很焦慮,當然也在練打字啦,而且我媽前同事還在那邊當主管,我覺得萬一我適應不良,會不會讓我媽丟臉之類的,不停給自己製造壓力。我時常還沒做之前就開始覺得自己會失敗,對自己沒有信心,但又同時抱持著沒做過怎麼會知道,內心一直在矛盾,但我往往傾向於想逃避的心理,我真的很想改變這樣的自己。

  19. 壓力大於95%…
    雖然結果顯示我的壓力主要是金錢,但我覺得不止如此。
    其實從幼稚園起班上就有排擠問題,而且老師也打的很兇,到了國小還曾被排擠嘲笑(還曾發生一件很嚴重的事),當時我就真的很想自殺算了。
    之所以苟延殘喘到現在還活著,是因為曾經做一個夢,夢到我真的自殺死了超後悔,那時候一度以為是神在救我,所以沒有自殺。但我真的好痛苦,所以我開始偷偷自殘、破壞自己的東西,很怕被家人知道還特意選在衣服遮得到的地方。但高中時還是被媽媽發現了,被逼著講所有講出來。
    講出來後並沒有因此解脫,我偶爾還是會突然陷入自我厭惡中,又開始自殘。我們家也有點小問題,所以也沒有特別期望他們能理解我、開解我。
    出了社會後各種的壓力又來了,職場同儕、客戶、經濟、工作量總是很大、家人的一些指責……,身體已經開始不堪負荷,腸胃長期有問題,心臟還惡化了….對未來真的沒有期望。

    1. 有人說過 當人的機率有如一百年才會浮出水面的海龜,海上有一個牛轭漂浮著,當海龜衝出海面時頭剛好掛在牛轭上的機率這麼的微乎其微的,這再講人身難得,既然有這樣的做人機會我們應當把握。
      建議不要再自殘了,對你來講不會解放,痛完後心裡也還是痛、累等,可以試著洗臉照鏡子時給自己加油打氣,跟自己說你是最棒的,辛苦了! 甚至看到同事偶爾說一聲辛苦了,講給同事聽同時也是給自己,這時候心裡就會有莫名的被安撫的

    2. 我是家中母親有情緒問題,從小到大總是發瘋撒潑騷擾家人,但因為我很愛家人,因此非常痛苦,國中開始會自殘,希望能抒發這種感受。國中時也因為一些行為被排擠,雖然不至於被欺負,但是受到大家冷落。一直到高中比較沒有這些問題,但是母親的情緒問題仍困擾著家人。大學時我自己也總是有自我厭惡感及自卑感,時常以睡覺逃避現實,以致於翹掉許多課程,後來掙扎著堅持才好不容易畢業。
      對我來說自殘只是為了抒發沒辦法宣洩的劇烈感受,而不是想自殺。雖然過程有很多無奈跟煎熬,也似乎總是沒有人伸出援手,但我使出渾身解數讓自己不要走向絕路,在沒有辦法下才利用自殘讓自己撐下去。
      畢業後至今工作了快五年,母親仍時不時對家人發瘋,對我們做不實指責,工作上也常感到壓抑疲憊,但我現在只想著能穩穩的走下去,也不會自殘了。希望你能以自己為中心,先盡力照顧自己的心理跟身體,雖然未來很難期望,至少把下一步走好。

  20. 感覺總有一天會殺死自己
    但這種感覺又不是自殺那種
    也不懂 ….
    有種哪天會做出自己後悔的事情

  21. 有壓力的不是只有我一個人,真是太好了。。。
    我活得太壓抑了,沒有朋友能夠傾訴,昨天晚上莫名其妙地就哭了,
    這兩年都過得太恐懼了,

  22. 什麼?超過75的壓力還説我正常……
    我的正常是我用理性保持的的最後一點支撐,每個星期或每天都得大哭一場,釋放一下,總覺得所有的問題與不幸都是互相關聯的,世界上工作、朋友、金錢,沒有什麼真的能打到自己。除了,家人 我無法選擇,也無法逃避,每天處於無限的心裡折磨中,衹能瘋狂工作,讓忙碌填滿自己的無奈與寂寞

  23. 超過95%,我一點也不意外。
    我痛著頭打字,只想幫自己找到一點出口
    現在閉上眼睛好像看的到小時候那個身材還弱小的自己,被大自己五歲的姐姐拿曬衣架爆打的畫面,就算我呼救,父母也置之不理。
    父親對我冷暴力,工作不如意時候,他會醉著酒回家讓我罰站,要我回答一些不是我能理解的問題。長大之後才知道那些問題是他被上司刁難後,藉著酒意來刁難我。
    媽媽不管事、常常在職場上跟人起衝突後來就索性就不工作,家裡環境總是一團亂,甚至有很長一段時間是吃著黑輪米血渡過三餐
    開始工作後,我每個月基本給父母八千,雜支另計,
    媽媽有在看身心科,健康狀況我也很努力盯著
    直到我搬離家裡後,父母去跟住在外縣市的姊姊說我從來沒有拿過任何一毛錢給家用,
    也不知道散佈了多不實消息,讓我們家人間誤會越來越深
    直到姊姊說我不孝、要告我
    爸爸就在我面前聳聳肩,說自己不知道、第一次聽說這樣的事
    媽媽則說自己忘記了
    姐姐則是沒有做過任何求證,就要強壓過人的態勢
    只要想到他們頭就很脹,心臟也跳到快爆了
    我真的覺得我好累,但他們是我沒有辦法選擇的家人,這是沒辦法停止的
    但我不知道自己可以撐多久…

    1. 不知道這個世界原來還有同路人~有時候我不願承認這些是壓力,因為我總覺得我不願被這些無謂的東西「壓」著,家人在我腦海中原本是個多麼美好的存在,可他們也是我無法擺脱的夢魘。我常年生活在壓抑的、扭曲的,他們建構的生活里,我的付出永遠是他們眼中的理所當然,我的愛與人情,他們從來衹是冷眼相待。這個世界有些不會珍惜我的人,可我還是「賤賤的」保留著他們在我心中 「家人」的地位。自憐吧!這是我唯一的可以做的事,開心的時候鼓勵一下自己,讓自己忘記他們,傷心的時候,儘量讓自己不要聯想到自己的傷害,不要自己心裡上再傷自己,儘管我很討厭自欺欺人,但是這,也許是保護自己的唯一的方法

  24. 我今年24歲,是個博士班學生,壓力指數超過95%。
    主要壓力來源是我的「家人」。
    我還是個學生,只是因為有計畫的關係,所以獎學金綜合起來平均每個月有三萬,但是家裡卻要我拿出兩萬當孝親費,如果不拿,就會開始吵「從你出生到現在花了多少錢⋯⋯現在不過叫你拿一點出來⋯」之類的話,行,我拿!這還沒完,因為我的學校和家鄉同縣市,家裡為了省錢讓我每天騎機車通勤,沒有額外租宿舍,這是另一個惡夢的開始。博士班的生活很忙,通常我都忙到晚上八九點才結束,有空吃晚餐,因為已經累了一天,家裡不會為我保留晚餐,所以我會買食物回家想好好吃個飯,休息一下,但我的母親卻會跟我吵「為什麼買食物前都不打電話回家問問看有誰要吃,每次都買自己的很自私欸⋯」但是當我回說「喔,你們要吃喔,那我再出去買」她又會說「不用,我們早就吃飽了,還等到你問」我覺得很煩,是想怎樣!之後我就會問他,畢竟太多次了,每次都這樣爭吵真的很無聊,但這對我而言又是另一種負擔,原本一份60元的麵我可以吃一餐,現在我要買五份60元的麵,花了300元我仍然只吃一餐一碗麵,一週下來我就花了上千元在額外支出上(多我而言),這不是全部。偶爾要負責買菜、付水電、我和我妹妹們的學費,這些都不算在孝親費裡面,我爸媽認為我本來就該負擔的額外費用,以至於我的戶口裡面常年維持不到一萬元,我覺得這樣真的很糟。
    然而所謂的「不自私」對他們是另一種規則。我妹吵著要吃某間店的麵包,我媽只買一份,我妹問怎麼只買一份,我媽回「我又不想吃,這一份那麼貴,如果我再問他們要不要,那我不就要多花錢」甚至最近,我推薦一間新開的飲料店給我妹,我妹說他們早就嘗試過,我就問他們怎麼沒揪我一起,我媽秒回「你去實驗室了,又不在家」我說那也可以幫我買一份啊,我妹回「你就去實驗室了幹嘛幫你買,要喝你再自己去買啊」
    最大的妹妹即將大學畢業了,然而我爸卻要我好好賺錢幫妹妹開一間理髮廳,讓她當老闆不要在外面受氣,真心傻眼!
    我跟他們鄭重的聲明,我會歸還從我出生到現在所花的每一分錢,但我堅決不會幫助我妹還貸款。
    我為了家裡,放棄了我喜歡的科系,因為他在私立學校才有,你們也無法接受,所以我一路選擇國立或公立的學校,努力考好申請的獎學金,甚至讓我高中三年學雜費全免,然而妹妹卻為了她所愛,從高中到大學都是私立,更因為讀的科目是美髮,每個月都在三四萬的伸手說要買材料,然而現在你們卻要我養她,太好笑了吧,她是我的小孩嗎?是我生的喔!憑什麼我要養她!
    就因為我跟你們聲明我絕對不養她,你們就敢講「早知道生你出來就把你丟水溝,生你只會浪費錢,要花錢養你,還不肯幫忙養家」就像我爸常常對我說的「為什麼要養你們,因為是義務,法律上有規定的」我不懂,那為什麼要生,你們又不想養?
    「家人」最可怕的是什麼,是基因、血緣將這些與你非常不同、甚至是你根本完全處不來的人給連結在一起,你可以永遠不理他們,但是血緣是永遠斬不斷的。真是噁心,這個家不要也罷!這樣的人有孝順的必要嗎?真正噁心的是「孝順」是明確寫在我國法典上的東西。

    1. 半夜路過
      媽蛋什麼血緣親情家庭溫暖這輩子沒體會個屁過.
      無奈我國免除撫養義務實在太難,
      雖逃家後不曾再聯絡, 幾十年後恐怕被告遺棄, 哀..
      那些追討撫養成本的債主父母真夠多

    2. 你的經歷實在辛苦!我很明白你!我家都有一個這樣的親人,還好的是我媽咪是很愛我們幾個的!我經歷過被父親虐打,但因當年自己還小,我只可以默默承受!但我父親還不承認自己有錯,因為他的自尊心比任
      何事情都重要,你同他說到尾,也是一句也聽不懂……因為他只是覺得你應該供錢返屋企,其他事情都不是理由,如果可以的話,忍到你有能力可以供自己出外自己住,就過自己的生活吧~除了每月給父母錢之外就不要見太多了!願主耶穌醫治你心靈的傷痛,快快康復!奉主耶穌的聖名祈禱!阿門

      1. 同意,
        但我的主要壓力是時間…
        一天只有二十四小時,
        跟本不夠用,
        我只是個小學生,
        一天七八樣功課,還要上補習班和做補充練習,
        一點私人時間也沒有,
        每天只有功課和溫習

    3. 我父母也是一直唸錢的事情,我是讀比較好的學校美術科,我很努力但沒有佳作和獎學金,通常有補習的才知道怎麼樣比較好拿,太多人競爭壓力也很大我是雙面人在學校人緣好對誰都好,只是我們家有三個人只有我爸上班他講話人品很差,我媽也是,我甚麼零用錢都沒有還要當出氣包,上課很累,回家聽家裡人唸沒有人會資助別人錢,在自家外面大吼大叫發洩,雖然你們家是很沒品,但是我在家裡就快瘋了,我又沒有滿18穗不能打工,而且我讀到累得要死不活也沒有一些安慰,還要心煩,每次爆炸都會大叫,狗屎鄰居都是變態,我能打工一定會賺錢養家,我也是很累又很苦

    4. 你的家庭遭遇讓我感同身受,強烈建議不要再拿錢給家人了!要拿也要等你事業有成手頭寬裕的時候,大量的孝親支出會壓縮你的現金流讓你無法更好的投資自己,你為他們做的已經夠多了!你需要找回自己的人生方向

  25. 好久沒有寫日記了,每次寫,都是因為壓力過大,承受不住。不知從什麼時候開始,什麼都變了,家人,朋友,社會,自己…,我好痛苦,好痛苦,最近,我思考的更深了,我一直在想,為什麼,人類會出現,生來就因為痛苦而痛苦,最後又帶著痛苦與害怕死去……?我好想回到從前,那樸實無華、大家都和平相處的日子,可惜,那是不可能的,不管是時間還是人,都回不去了。說真的,我好想死,好想,我好寂寞,每個人都老是對著我說「你好宅喔~(友)」「為什麼還在用手機?!(家人)」「你人生中就只有3C產品啦!你什麼都不在乎啦!」是,沒錯,但是呢,我只能夠依賴電子產品,對我來說,它是一切事物與我之間的中心點,也是我的「家人」,儘管我在學校裡有稍微的發洩一下情緒,但那終究是不夠的。比起家人,朋友們更懂我;比起朋友們,沒有人事物能與電子產品相比,我相信,不只是我,還有很多人也這麼想。「山不轉,路轉;路不轉,人轉;人不轉,心轉。」這句話很有深意,但對我來人心是無法轉動的。在這個家裡,我無數次的想過要離家出走,我的心好累,我好累,爸媽總是強調自己自己的辛苦,卻從來沒有在意過我們小孩內心中的想法。我在心中有好多話想要說出來,卻沒有勇氣,害怕父母會被傷到或說什麼其他的。我覺得人生很渺茫,摸不清楚,也永遠無法變清晰。
    我壓力大於95%,是個13歲的悲哀少年…
    就算是個小孩,
    也想發表一下。

  26. 19歲 學生
    從小就生長在不健康的家庭 父母離異 母親改嫁 寄人籬下住在親戚家 老一輩很重男輕女 從小跟媽咪都沒有聊天的習慣 就像是現在住宿舍2年了打給媽媽的次數都還不超過3次 爸爸最後一次聯繫自己 也只是為了要資料申請援助金 真是很棒的親子關係👍🏻 然後我是家中的大姐 有一個很叛逆很讓我操心的妹妹 其實在家有任何委屈都不敢跟別人說 怕會影響到家人之間的關係 一直都很努力唸書 就只是想證明自己是有用的 我是極度敏感 缺乏安全感 很愛胡思亂想的人 很害怕被別人討厭 被別人拋棄 所以也過得很小心翼翼 但也好辛苦… 高三畢業之後 想到海外唸大學 但媽咪怕我會是那種不會回家的死小孩 把我綁在本地唸書(是沒錯啦 因為活得太壓抑了又沒人懂)然後還簽合同工作6年 結束後大概都28了 我真的很生氣 因為我很努力申請了海外獎學金 也想半工半讀完成學業 家境是不錯但我從沒有想過要花家裡的錢 結果我媽還硬要我在本地唸書 我真的…/@s/)-? 現在已經唸到第二年了還一直覺得很不開心… 我是不是超怪的🤦🏼‍♀️ 不過我就化憤怒為力量 想趕快存錢買房讓自己過上好生活 然後證明給大家看當初他們不願意投資的股 也可以是個優股 又害怕自己達不到自己想要的結果…ㄞ
    … 希望之後也能越來越好ㄅ

    1. 辛苦了 我也每天生活在(一樣寄人籬下在親戚家)什麼都不敢多說多做怕被討厭的家裡 家人和外人都理所當然覺得我過得很好吧! 尤其經濟條件算還不錯 只有自己知道每天活在怎樣的壓力下過活
      趕快經濟獨立過自己想要的生活吧!我也是!

  27. 35歲,壓力指數雖然只顯示75%,但最近身體一直出狀況
    在公司被上司冷凍了,雖然大家都說羨慕事少爽拿薪水不是很好嗎?
    但我覺得自己好像廢人一樣,有想過要換工作卻因年齡一直碰壁
    也沒有什麼可以商談的朋友,每當稍稍觸碰這類話題大家都會避而遠之
    對與人相處感到疲憊,好想當隻貓啊

  28. 最近壓力真的好大
    我經常往負面思考
    每次只要遇到不順手的事情
    我就會開始否定自我
    覺得自己真的是廢物
    之後就如預期的
    結果出來也是很爛
    就像最近去學開車
    本來剛開始就不是很上手了
    經過幾次練習後
    倒車入庫還有右邊停車雖然是有一點成果了
    (但每次會不會壓線都還是靠運氣)
    有時候甚至連個轉彎我都覺得很害怕
    看到同一個駕訓班的朋友幾乎都學完了
    我仍停留在S彎
    教練也是對我很無奈
    後來每次倒車卡在S彎時
    剛開始教練還會幫我
    不過到後面連救我都懶得救了
    他常跟我說
    這麼簡單的東西你怎麼就學不會
    我真的好自責
    也常怪罪自己方向感怎麼這麼差
    現在去駕訓班都讓我壓力好大
    腦袋一直出現我不會通過考試
    好不想去駕訓班
    即使拿到駕照 開車也是一樣爛的想法
    讓我更不想去駕訓班了
    又很怕看到教練對我失望的眼神
    以及每天都要想各種情況的發生

    1. 你應該要換教練吧
      講這種話他適合當教練嗎
      什麼是因材施教他明白嗎
      你的責任是努力學習
      他的責任就是教導
      還說什麼屁風涼話
      叫他滾!

      1. 我今年11歲,我覺得自己沒有朋友,不會有人理我,我只能自己默默的哭,我無法因憂鬱變得無情,但我已經絕望了⋯⋯我無法理解,為什麼是我,為什麼偏偏是我?如果我不要想那麼多,或許這就不會發生,我不敢跟任何人說,我很憂鬱,在大家眼裡,我是樂觀、正面的人,但他們沒想過,此時此刻我正在承受極大的壓力與痛苦,我被壓得喘不過氣,我不敢想像大家知道我很不快樂會對我有什麼看法,覺得我噁心、做作?還是覺得我可憐?不,我不可憐,我….我只是已經沒感覺了而已。

  29. 我是邊緣型人,因從來都是獨行俠,我不會交朋友,最近離開所謂的閨蜜,因為發覺自己太過依賴她,倒置自己被她控制耍得團團轉(有時會用一些言語半恐嚇我),倒置我很害怕,我很容易胡思亂想,所以這讓我完全在壓力大到無法控制的狀況,我三個月前在上一份工作大爆炸,離職了一份還不錯的工作,三個月過得很空蕩但是個人覺得很輕鬆(但是還是會害怕沒工作沒錢的問題,壓力忽高忽低,家裡壓力頗大所以還是決定去工作);現在剛剛進新公司,恩~壓力狀況勉強可以控制,但是很多莫名其妙的內心情緒爆炸狀況,想打人很多暴力想法(我個人是個很溫柔的人,我從小就很內向,更不要說想要打人),所以 恩厭煩討厭自己,但是我可以排解因為我知道那不是我,希望有跟我一樣狀況的人,都可以健健康康平安,多休息空自己,平安平安平安

  30. 20200629
    四月做過這測驗,95%
    今天做的結果相同。
    我覺得自己沒活著工作領薪水的價值
    主管連續找了三個性質跟我有類似點的新同事
    每個都精力充沛能力好,還有個突出
    我覺得像被活生生拆開成三塊
    未來就算我掙扎,是否又會被拆解?
    我沒力氣了,一路沉到水底,窒息無法呼吸
    最常勉勵自己的語彙是深呼吸
    然後前陣子每天上下班路線開了間健身房叫深呼吸
    現在打字又快飆淚,不可以,不能被當神經病
    上課讀書,沒幾頁就看不懂,能怎麼辦?沒人能問
    定不下心,看書就煩躁,誰能救我?做人好累…
    收入低,精神差,無論是工作還是進修都沒成就感,一片茫然
    想結束這些,但家人健在責任在身。
    好想發瘋大哭。

  31. 壓力指數>95%
    更可悲的是連一個傾訴對象也沒有。高薪厚職,有漂亮房子,100分家人及老公,誰信你會暗地裡自我崩潰想自殺,反會被怪責身在福中不知福。誰會知高薪厚職背後的是非一般的辛酸,家人會對自己過分操縱,老公不了解自己,像個陌生人。沒真正的朋友,世上我如透明人一般存在。
    壓力再大我也承受得住也。但寂寞,會殺人。

    1. 連一個傾訴對象也沒有+1
      我沒有所謂高薪厚職 公司老闆覺得一個月23800會計職位每個人來都可以
      另一位會計基本上所有事情都自己擔下來 我整天無事可做
      我沒有漂亮房子,婆媳關係不好,婆婆只要心情不好就會找我吵架發洩他自己的不滿但她永遠不會去找他兒子發洩
      孩子教不聽,
      老公自私自利永遠只想著自己的付出 看不見我的付出
      昨日逛夜市看見她盯著身材火辣的女生看
      覺得心很累

      1. 最近因為參加一個比賽覺得壓力很大,每天下班還要回家練習,練習完要拍照傳賴給別人看,請他點評,但每次等他訊息都時候都很忐忑,然後他回訊息的時侯我都不敢點來看,一直逃避,很恐懼,都拖很久才點來看,這種心態很糟糕吧,可能是因為我很害怕別人打擊我,害怕挫折,這種壓力令人喘不過氣,我卻連半個可以傾訴的對象都沒有,跟家人講也沒人在乎,覺得很受傷,不知道如何克服這種心態…

    2. 妳的狀況跟我有幾分類似,我也是女生,我在公司是主管,不可能跟下屬談到私人問題,我在生活上也是沒有可以談心朋友,如果妳也願意聊聊,也許我們可以試試看互相傾訴,也許可以減輕彼此的壓力……

  32. 壓力指數95%⋯我30歲了,上一份工作做了好幾年後決定要實現夢想去日本打工度假,可是碰到了疫情加上家裡有些狀況我決定不去了,透過親友找到了一份工作,可是現在的公司步調太快,導致我跟的很辛苦,同事也是因為我出錯太多而漸漸不耐煩,主管也太忙而無法好聲好氣的講話,但我又容易因為別人的語氣想太多⋯
    我真的很想把工作做好,也願意加班做完,可是自從開始代理一位請假同事的職務後我的工作量及壓力超大,一方面要適應新工作一方面又要面對同事不耐煩的模樣,我就看著我們主管從一開始對我的讚賞慢慢消失變成平淡⋯⋯
    有一次我在外面跑公務結果哭了⋯打給家人也只得到我抗壓性太低的回答⋯
    連跟朋友出門玩都無法由衷的笑出來⋯⋯
    體重也在幾個月裡掉了不少⋯晚上都拖到很晚才入睡,因為怕明天的到來,我又得面對那一切⋯雖然口頭開玩笑說瘦了真好,可是我還是很擔心自己的身體⋯
    沈澱心情後決定要等請假的同事回來後要提離職,這樣一想我的心情好多了,每天開始看人力銀行和數提離職的日子
    雖然還是會很想哭,但我會努力讓自己更開心的。

      1. 今天模考我數學和自然都爆掉了。
        我高一的時候總是班上數一數二的,參加比賽又參加社團,一切都很順利。但是到了高二,反而外務沒那麼多,我的成績卻每況愈下,但我明明比以前還要認真努力,覺得自己怎麼會突然間變笨呢?高二上努力交的朋友到了後來也逐漸對我愛理不理,畢業照甚至連問都沒問要不要跟我一組,我真的覺得太無情了。學測沒剩幾天我的數學還是沒見起色我好焦慮

    1. 也是95%…辛苦了。。。我是去年才剛從高職畢業的新鮮人,第一份工作在公司狀況跟你很像。。。目前一樣現在進行式。。家裡經濟也是我負責,沒有零用錢,沒自信不敢離職換工作,公司也時常加班時間緊湊跟不上。。唉

  33. 4、5年以来,好像忘記了快樂是一種什麼的感覺。
    目前的工做了4、5 年, 好像一直都勉強做下去,時常我也想這份工到底適不適合自己呢?我這一生最討厭就是考試,當身邊的人都考取了專業的資格,我卻原地踏步,這刻無形的壓力就在我周圍。
    另外,因為出國留學的關係令我明白到擁有自己的空間是多麼的自由自在。很懷念那個時候,愉快地有著自己的小天地。但是美好的時光很短,我又回國了,最不適應的時跟父母一起住。雖然曾經有嘗試跟他們講,但他們很像很不願意去聆聽。每秒每分每日每月, 我都盼望著有一天能夠衝出這個籠,愉快地有著自己的小天地。
    常常因為以上的兩個因素,令我生活上並沒有動力去做任何事情。常常也因為此,我只想睡覺,因為只有在夢中,我才能放鬆。
    你要是看到這裡請告訴我應該怎麼去解決。

    1. 我也是這樣,雖然我只是學生,但是家人不願意去聽我說,令我好崩潰,家裡沒有媽,沒有了奶奶只剩下脾氣暴躁的爸爸,只要他心情不好,就算你只是說話,也是錯…….,我也好崩潰。

  34. 我是大學生
    近期第一次做快餐店的打工
    但出錯率真的很高
    我也明白我自己的問題真的很大
    但我之前的打工
    明明也沒有的這種程度
    這次做快餐店卻這麼嚴重
    我覺得自己真的很糟糕
    怎麼講了還是沒有記住
    我也有寫下來
    但打工卻因為太緊張常常忘記
    雖然老闆娘有說出我的問題
    但我覺得我的出錯率只會給他們添更大的麻煩
    雖然我暑假沒有要繼續做了
    但我還是覺得很糟糕心情很煩悶
    明明做的事情是固定的
    也有看人家怎麼做
    實際操作卻老是出錯
    最近真的很討厭自己
    每次要去打工前也容易要大號

    1. 你說到你之前打工並無如此混亂,或許是你本身處於壓力狀態,大腦不堪負荷,或是睡眠質量太差都有可能。大腦在壓力狀態下,理性決策功能會受限,如果又有憂鬱症之類的問題,說受損都還太輕。
      另外,我本身是在製造業工作的技術員,通常生產製造這類簡單的工作都無法上手的人,問題往往不是出在生產者本身,而是管理者沒有對生產程序進行SOP/優化,並且工作排程缺乏有效控制,導致生產現場必須高度依賴臨場反應,打亂生產節奏。
      快餐店這類中小企業沒有專業的生產管理者,往往高度依賴師傅/老員工的經驗反應,現場管理也常常是老闆一人身兼多職,以你一位打工族失常也是正常不過
      請不要這麼責怪自己,離職放鬆重整,下一份工作會更好。

    2. 今天模考我數學和自然都爆掉了。
      我高一的時候總是班上數一數二的,參加比賽又參加社團,一切都很順利。但是到了高二,反而外務沒那麼多,我的成績卻每況愈下,但我明明比以前還要認真努力,覺得自己怎麼會突然間變笨呢?高二上努力交的朋友到了後來也逐漸對我愛理不理,畢業照甚至連問都沒問要不要跟我一組,我真的覺得太無情了。學測沒剩幾天我的數學還是沒見起色我好焦慮

      1. 同是學測生的我也爆掉了(數學自然都只有9…) 對懷著自然組科系的夢的自己真的是很大的打擊
        雖然高一考上了數理資優班 成績卻比普通班的同學還爛
        高一高二的基礎學得不好導致現在在瘋狂補救
        家人的部分 原本就處的不好 雖然我很禮貌地對待他們 他們卻隨意入侵我的私人領域
        像是把房間門拆掉 行動網路解約 只是更新生活必需品就說我花很多錢等等…
        我高二的時候社團壓力很大 社團只有主要幹部在做事 其他人連都跑去讀書
        剩我們在處理學妹的事 現在高三了 接幹後學妹做的不好 明明退休了我們壓力卻更大
        有時候連出門補習的動力也沒有 覺得好累好累
        在人多的地方也會不舒服 胸悶冒冷汗等等
        但還是抱持著一點希望 想要快點上大學 去打工 經濟獨立的話應該就能脫離這些枷鎖了吧 我們一起加油 把進度和不足的地方補上 你上大學之後一定可以在新環境重新開始的 會幸福的 所以現在一起努力吧 祝你學測就上!

  35. 我的家庭算是小康吧?我也不知道,因為我時常看到媽媽一直把錢拿給親戚,但又時常在帳單面前唉聲嘆氣。
    我的頭腦其實很好,但我的時間管理一直有問題,所以我的課業並不怎麼突出,我的母親長期被上司刁難,一個人做三個人的工作薪資卻比任何人還低。
    或許是因為這樣吧,他的心情時常很糟,也或許是因為如此,他會把她的期望寄託在我身上,但這對我來說太沈重了⋯⋯
    考不好就換補習班、考不好就限制我對所有電子產品的觸碰、不許我看課外讀物、要多跟學習好的人相處、要去問同學的讀書方法,她甚至打電話給我周圍的所有人要他們督促我讀書⋯
    我知道她都是為了我好,也知道她為了工作所以心情很不好,但她有時說的話真的讓我很傷心,我沒有你這種女兒、妳怎麼不去死一死、妳這個混賬、王八蛋、我看妳就是想要我死就是了吧、妳怎麼有臉活著?說真的,以一個女兒的身分聽到自己的母親這樣對我說我是非常難過,每天都在撞牆,但她罵完沒幾分鐘又會敲響我房間的門,把我房間的門打開走進來對我說對不起,她剛剛不是有意要罵我的,實在是因為我做的太過分了。我都不知道該不該就這麼接受她的道歉,然後告訴他都是我的錯⋯⋯讓她聽她想聽的話。
    我甚至不能有自己的隱私,她只要沒辦法隨時打開我房間的門就會大發雷霆⋯我只要說一句覺得累的話她就叫我去死⋯⋯
    如果我跟姐姐講說我被罵了,她只會說罵的好、自作孽不可活、本來就是妳的錯、妳還有臉找我安慰你?
    因為我姐姐的成績一直都很好,所以我們兩個時常被拿來比對⋯
    我對外在的表現也越來越矛盾,我在人們面前一直是笑著的,是大家的開心果,但只要我在房間一個人獨處時我就會把頭埋進被子無聲的大哭。
    我也開始自言自語,因為我跟家人的年齡差都很大,所以從小到大我都不曾將我的心聲說給任何一個人聽⋯也不敢說⋯
    我目前的壓力指數大於95%

    1. 辛苦你了。有問題的是你的母親,她對你的親情勒索已經到了病態的程度,沒有健康心理的媽媽,怎麼會有健康快樂的你。真的很心疼妳,也很擔心妳,希望你夠堅強撐到長大獨立的那天。
      建議你有可能的話找學校輔導老師聊聊

    2. 我和你的情況很相似,不過我是作為姊姊經常和成績好的妹妹做比較…我的媽媽和你的一樣,經常否定我的存在價值,所以我從小就沒有自信心,自我價值很低,過分的是,妹妹也在他的耳濡目染下,同樣的話來罵我,我很委屈,說實話,在我媽媽的心裏,我更像是一隻白老鼠,我有甚麼東西做得錯誤的,就讓妹妹不要去做,例如,成績不好選不上好的中學,她花很多錢去幫她補習,甚至對妹妹說,不要像你姊姊一樣.我有無數個時刻想要就此結束,可我每次都沒有勇氣,在老師朋友面前我還是要裝作很開心很開心,才能保持好形象,最近好像連自己的真面目都忘記了…

  36. 我身在一個20幾年來運行著碾人逼迫人不斷往前奔的測試環境
    比起科技業追求技術,它用整體環境逼人必需不斷往好的方向變化
    例如太胖就逼減肥,不擅言辭就逼講話,性格內向就逼成外向開朗,
    總之就是用自己寫程式,讓自己千變萬化。
    變不了就演,誰表現得更符合演算法需求,就得到更多獎賞。
    也許這樣很正常,別的公司也是,總之就是不斷不停的變,變到沒完沒了
    像噁心的蠕動的非生物。曾幾何時覺得史萊姆可愛,真是天大的騙局。
    暫時裝開朗健談裝正向OK,長時間想死。
    希望我能在瘋掉前掙脫這地方。
    為了生存,我必需克服這些恐怖的情緒。所有會觸發負面情緒的都是死物是程式是垃圾。
    這些情緒當然不能顯露,因為社會將EQ=社會化程度。
    其它人都視亂變一通為無物,現今世界優待天生很會變的人
    我這種為生活半路出家的,每天日子像被剝皮抽筋放血一樣
    至少要撐到關愛的親人們都安心離開,或能獨立生存。
    我必需加油。沒有放棄的選項,沒資格放棄,沒資格心理生病,沒時間。
    打完這段快淚崩,幸好下班時間了。深呼吸,我要加油。

    1. 我今年12歲。第一次到這網站 因為覺得自己壓力太大
      來到這網站才發現
      我是裡面壓力最輕的
      要加油
      來到這裡求幫助的都是
      我壓力75%

      1. 我大學生得到95%,覺得好大壓力,以後該怎麼辦?我是不知道我12歲的時候是怎麼樣,但是只差了九年,瞬間壓力超過20%真心覺得恐怖,真怕壓力實在是控制不下來,以後疾病都纏身,所以我希望你能盡早找到能夠放鬆的方法更好。

  37. 男25歲,無業,壓力75%
    大學畢業後去親戚那開拓視野,想讓我接任親戚的事業,但她想要我去讀外國的研究所,可以的話取得工作簽證,從2018.07開始在高雄補習托福和GRE(當初英文能力多益500),但一直感覺跟不上大家的進度,每個人都好強,學得很痛苦。
    之後跑到台中邊打工邊補習,現在雖然有好一些,但成績還是不到研究所的標準,感覺有點絕望;同一時間同學在IG上已經買車又考上台鐵,更加深自己是不是真的比不上人家。
    平常也能開開心心的裝沒事,但要是誰問起我的成績或是研究所的事我都感覺相當羞恥不願意提起,或是晚上時常常覺得一陣憂鬱感覺有點撐不住,用手遮著臉不去想,讓自己躲起來。
    現在也是沒打工沒收入,慶幸家裡三個兄弟除了我薪水都還不錯,家裡經濟也沒問題,我覺得我要被自己常拿來跟別人比較搞垮了,越來越憂鬱。

    1. 你一定很痛苦,我很能體會那樣的處境與心情。
      當大家似乎都過得順遂美好時,自己卻依然原地踏步的感覺,好像離大家越來越遠,心中的焦慮卻也無人能訴說⋯。
      我正經歷一次又一次的面試,當然也收到了一次又一次的感謝函與無聲卡。
      歷經了一次次失敗,甚至是談薪資時,對方只願意給比前份工作還要少五千的價碼,種種情況下,也逐漸否定自己是不是很糟糕,是不是能力不佳,是不是自己不夠好才讓人看不上你⋯等等無數的負面想法湧出。
      要脫離這樣的情形很難,非常不易。
      試著先不要與他人比較,並試著脫離會讓你感到痛苦的環境吧!
      接著,更不要認為自己很差!時刻告訴自己,我對自己的標準很高,也因此容易受挫,但這並不是件壞事!有挫折感,就表示對自己的要求高,對自己仍然抱有期望,希望自己能夠更加進步。
      希望我們都能夠達到自身的理想,共勉。

  38. 一早起來
    迎接我的總是那副帶著微笑有能量的面具
    一塵不變的故事繼續上演著
    隨著時間的流逝
    面具也漸漸出現了裂縫
    面具下的真實慢慢的顯漏出來
    到了該面臨的工作 金錢 家庭 人際關係 夢想
    眼神透露出我對這生的憂愁
    任何事都被阻攔著
    迎接的是我的好朋友
    它叫做失敗
    不知道該如何做
    才能掙脫這齣悲劇男主角的角色
    也許是像他們所說的我不夠努力
    那麼能夠告訴我該從哪個方向努力嗎

  39. 我32歲,廢物大叔,也是像前面有些人一樣,明明就身在福中,可是卻過得很不好,我沒經濟壓力。碩士成績還不錯,因此當時就有一個想法,覺得自己出社會要積極努力向上,成為一個有用的工程師。選擇了小公司,以為可以做與學很多事物,結果枯燥乏味,做事單調,看到主管一問三不知,我自認為上級不專業就自己很擔心自己花費了4年也跟他一樣,於是只做了6個月就走人。後來跑去澳中打工度假,有開心有不開心,一樣是遇到季節問題、低薪問題,錢賺得很少,玩的也不多,但是整體還算是滿意,因為體驗到很多新事物,由於家裡與自己的關係,所以只待了一年,想說體驗過就好,還是回來拚事業。因為在澳洲時,前女友似乎跟我相處上出了問題,價值觀不同,回台的我,以為趕快努力找到好工作,就可以留住她動搖的心,想不到,我上了一間大公司的工程師,卻因為承受不住工作壓力與感情問題同時並存而崩潰,導致前女友也看不下去就與我分手了,雙失。此後我在家自閉了一年,幾乎不出們,家裡有的是經濟支柱,但是精神上卻是數落,我自己深陷在憂鬱中。1年期間有嘗試看了很多網路文章與學習精神上的知識,終於在最後一刻,我走出家門,開始先做開心的事,攝影,但也卻在這個職業中跌跌撞撞2年,薪水低,工時長到一個不可思議,現在的我因為上一份工作被公司逼退 ( 我可以確定不全是我的問題,整間公司已經因為老闆逼退兩批人了,攝影職位走更多人 ) 而參加了當時的捷運考試,也就是我一直以來最討厭的讀書考公職,但是與現任女友一起準備,所以有減緩討厭程度,但終究還是失敗收場,她上了,我沒上,我就這樣又失業了快半年,錢也快花完了,雖然我想參加其他考試,但又不知道要怎麼找工作邊讀書,對我發現我這方面很無能,每天都在矛盾,想找又不敢找,然後也很擔心女友在外面遇到更好的就拋棄我了,因為我們感情也很不穩定,覺得我又要輪迴了,再下去我要瘋掉了,看著爸媽也老了,自己還是這樣廢,只會罵自己,卻努力不起來,每每看到父母的照片都會覺得很難過,自己很沒用,幹嘛要存在這世界上,跟女友吵架也安慰不好,看似幸福有女友有健康的家人,沒經濟重擔,卻是這麼廢,我不知道該怎麼辦了….(其實我有時候都會覺得,我好像不存在,好像自己掉入宇宙,一片嘿,我好像死掉了,我是誰,然後會覺得很恐怖,很害怕,會大叫或者讓自己疼痛來解除瞬間的恐慌,根據心理醫師指導,我發現當我無能為力的時候都會出現這種景象,比如應該努力找工作,卻不敢,應該讀書進取,增加能力卻都摸摸西摸摸 )….現在我困在找工作困難,自以為是在家準備考試,卻又不努力,女友只要吵架都一定要吵到分手….我也覺得我常常看到414的數字,廣告刊版、時鐘、電子錶月曆….都好像在跟我說什麼一樣…….不知道有沒有人也這樣….,抱歉打得很亂,因為我不敢回頭看我到底怎麼了,我好瞎…..對不起傷眼了…

    1. 414這個天使數字的意義
      【給看見414的人】
      天使們正在您的思考中幫助您。
      祂們也將神所引導的主意傳送給您。
      這些點子會幫助您實現願望。
      請從得到的點子中選擇有興趣的事物去實行吧。

    2. 有,我從3年前開始常接收到指責數落我,或指我有病,甚至咒我去死的訊息,有些來自網路,有些來自現實人事物。
      我是半路出家半吊子IT人員,每天被沒完沒了的變化搞到厭世,錢少能力不足,當下流行的AI,ML都不會因為數學底子超爛,讀文組還2/3學期重考數學那種爛。
      但為工作只能硬着頭皮讀理工科系,四年痛苦畢業,工作後繼續痛苦度日。
      工作過程對我來說像剝皮抽筋放血,因為花時間心力理解的能力馬上會被強迫公開,什麼都不是我獨有的。
      廢話,IT領域就是把共享資訊當王道,不願意就去學更高深的讓別人學不了,自己才能擁有更多利益
      不接受就別做IT。
      這些我都知道,但想到沒完沒了就很想死
      每天早上出門前期望被車撞就不用上班被剝皮抽筋放血換錢。
      具體形容,每天心像被從兩個位元撕扯,血液或其它什麼不斷被從體內抽出的痛與恐懼,身週是無邊虛無,不斷往下掉落。
      查過這種感受,是精神病患常有的。
      So what?我有責任在身,有關愛的人。
      以上痛苦通通次於我的責任。
      目前用的solution是把所有觸發我負面情緒的東西都設定成垃圾,
      傷害我的是垃圾,老天必會讓垃圾遭受10倍於我的痛苦
      我不是執法者,我只需全力相信報應,然後維持心靈平靜,做我該做的。
      目前為止我撐過來,考慮過是否求助精神科,否定。
      原因同上,我沒空。我要活著,要讓親人安心,要對的起自己。
      加油。

  40. 我在海外留學
    生活所有一切都快壓垮了我
    不是金錢方面而是學業方面
    寫論文這件事情也徹底的折磨了我
    我很怕聽不懂也很怕在跟指導老師溝通時可能對我展示出不耐(重複太多遍)
    但有些學術的東西真的好難好像要把我壓垮了
    徬徨無助簡單用四個字來形容

    1. 我當初在一家大公司當工程師也有這種感覺。結果,我自己把自己開除了,只待了3個月,後來我自己想了想,其實還是有很多可以嘗試的,但是我是怎麼有想法的,就是多跟別人聊天,你會聽到你不喜歡與喜歡的,就可以從中獲取你自己想得到的想法~~~~我自己也遇到解決不了的問題,但我想有時候解決的方法就是要接觸人與運動來排解壓力…但這都需要毅力…找個可以信任的朋友一起吧,雖然講這些不一定能幫到你,但一起加油吧!!

  41. 我是一個大學生,現在剛開始新的工作,所以還沒領到多少錢,房租都是由媽媽繳,最近要繳交了,但學校要繳畢籌會的錢數目有點大,我不忍心讓媽媽繳那麼多錢,學費由爸爸繳,但最近爸爸生意不好,下學期學費我要分擔一些,太多的金錢數字讓我不知道該怎麼辦才好‘我最近一直好焦慮不知該怎麼辦,每天想破頭心臟想的好痛不想面對太多事情甚至還開始有不好的念頭不知道找誰傾訴

  42. 身為一個沒有夢想且成績中等的學生,我對於我自己的生活現況真的很滿意,我自身認為是知足的人,能夠有時候跟朋友出去玩跟吃點美食就足夠了。
    一直以來就是照本宣科的讀書,沒有特別厲害也沒有特別糟糕,後來懵懵懂懂地選了一個自己好像喜歡的系,但實際上只是對於這個科系沒有反感而已,這期間不斷用填鴨式的學習,直到最近被朋友問我到底三年來學了甚麼,我發現我甚麼都沒有不知道,我甚至連我之後該幹嘛都不知道,我開始感到不安,而只要我對於事情感到茫然的時候就很容易陷入不安與焦慮甚至於害怕,而這種情緒是從我大二後開始,再那之前,我對於事情的不確定性與累積,都是一時的焦慮與煩躁,但很快地就散去且能快速找到情緒出口,經過朋友的紓解後,雖然情緒有明顯好轉,但其實心裡還是留著一個問號-我能幹嘛?
    由於想要有更多的收入,我決定這學期拿到高分去申請獎學金。然而,隨著課業與報告不斷累積,除了沒有複習好的東西外,還有解不開的題目使我重新思考我是不是很爛,甚麼都辦不好,同樣的事情發生在他人身上,他卻能處理的得宜又能適時地出去玩樂,但我已經將玩樂的時間貢獻出去卻還是達不到他人的一半,我能做甚麼?我能有甚麼資格拿獎學金?在這期間,我常常感到疲憊,為了課業讀到半夜,常常睡不到6小時就起床上學,有時候還感到食慾不振,但我還能跟同學開心打鬧與溝通,我覺得我的生活很好,有得吃、有得住、有同學家人陪、也有書讀,我生活在一個很幸福的環境,我沒有理由抱怨任何事情,明明一切都很好,但就是感覺到很不對。

    1. 那也許可以開始靜心思考,你要的是什麼,幸福的生活不代表就會快樂,很多時候時間就是在這樣的情況下慢慢的流逝,你不會覺得失去了什麼,只是沒有做到什麼,
      我也經過一段我覺得收入不錯、家庭不錯、朋友不錯但就是依然不滿足的過程,可是找到你真正渴望的夢想才是最重要的~

    2. 一個成績下滑中的高二生,位於社區高中,原本成績中上,最近卻不斷下滑。壓力很大、書唸不完,上課無法專心,考試成績也讓我受挫。每天都不想醒來面對自己的人生………..。

      1. 我是一個大學生在外縣市讀書,現在遇到好多困難…..,跟家人說過他們也只回有那麼脆弱嗎很沒用之類,覺得自己是個沒人愛又沒用的廢物,真正想要認真做某些事的時候,常常卻又人出來否定你,我家人很辛苦的工作,每天都告訴我錢的重要性,告訴我別人的孩子都一番成就,說我連基本的事都做不好,以後怎麼辦,說我沒有毅力沒有抵抗性,現在暑假了我待在家每天都被家人的言語刺激到心好累,我常常夢到自己死掉,其實我也覺得自己真的很爛很多態度能力都不如其他人,但我不知道要如何往正面的方向去做調整。

  43. 我現在面臨畢業專題製作,但是面對我的組員時,我覺得很痛苦、很難受。我在小組中的工作比較多是文書工作,但並不代表我就沒去努力製作專題,但是組員們卻覺得我都沒做事、不用心,這讓我受到很大的打擊,我覺得非常受傷、難過,我天分確實沒有他們高,但這不代表我就沒有努力,為甚麼要這麼說?我不知道,我現在每每想到這些事就很難受,每次看到他們就會產生壓力,我很想快點走出來,但是沒辦法,我很想讓自己快點振作起來,但沒辦法,我很害怕、難受,我已經跟家人談過了,也哭過了,但每每還是很快就繼續陷入漩渦。現在專題只進行到一半,我現在覺得我根本快要堅持不住了,但是我又不想讓家人、老師失望,很想快點結束。
    打這篇文章是因為我覺得我忍不住了,很不想再麻煩家人為我傷心難過擔憂,我會努力振作的。

  44. 從英文系畢業也快一年了,大家知道這系畢業後通常都是走,航空、外商或老師。不過,我有個未來目標是買房,以現在的教育制度肯定都是為了企業而設下的圈套。「你要努力讀書才能有份好工作,且又穩定。」想必這句話,耳熟能響吧!
    因為我知道穩定,但肯定穩定一輩子,沒有薪水大跳躍這件事。即便有,肯定也不超過10萬。這是我的想法,或許我還少看了其他產業薪資的行情。所以現在我所決定的工作類別會是以業務為主,薪水不是大好就是大壞。這次我選擇的行業也想了很久,身旁的人知道後都覺得替我擔心,那就是保險業。不是說保險業不好,一定有人相信與不相信。我真正擔心的是,我能做到買房這件事嗎…?買房這件事在現代,可真難。台灣的房價居高不下,我需要給自己那麼大的壓力嗎?進保險前的證照也都考過了,同時我也有權說我不幹了,這都是有可能的。我喜歡學習任何事物,尤其是與生活息息相關的事情。
    我本身就喜歡讀任何語言,可能跟我的人格特質是喜歡學習任何事物有關係。學習語言是我的興趣,用在工作上卻只是一個小角,並不能成為大宗。若是有可以學習語言又可以達成我人生買房目標的話,我肯定會往死裡做,但目前我還未接觸或未察覺有這份工作的存在。我覺得我現在做的每一步都是賭我的人生,我現在23歲,你可能覺得「你人生還長,所以多方嘗試是沒關係。」假設我嘗試了各種事物但未專精,其他人都已經在10年後或20年後就已經專精了。各有各的專業在與專長,但就怕被世代淘汰。
    我會思考這麼多,是因為我不想浪費我人生的每一秒,我想做對我有幫助的事。現代的人慾望總比需求還要再更多,明明不需要卻被欲望牽著走。那我買房是個慾望嗎?不!是我10年後或15年後的目標。可能因為這樣子,我自己給自己的壓力很大,但我必須要面對。現在我很迷惘,我到底該怎麼選…?不買房了,做點簡單的工作,或買定了,現在賭一波。因為以上如此,心情反而越來越差,也沒笑容了。

  45. 主要壓力來源是時間 壓力是超過95%
    畢業已經忘了幾年了,覺的畢業就像沒目標的人ㄧ樣。
    以前的同學不再跟我聯珞,我從活潑開朗的個性變成敏感口氣很差個性很難聊天的女生,例如老朋友在網路上發文他結婚了,我會覺得關我屁事爲什麼要炫耀?變的很憤世ㄐㄧˋ俗,以前的我不會這樣想,我會覺得好替他開心,那時候還會留言說恭喜,現在只覺得幹麻要祝福沒有在聯絡的陌生人?僅管曾經的我們大學ㄧㄊㄨㄚ人翹課看電影,做專題,吃燒烤,互相cover點名,現在想起來卻覺得好難過我怎麼變這樣。現在出社會每天都覺得不知道爲了什麼工作?錢?那其實我做到膩了就換工作就好,但工作ㄧ直換不是不好嗎?專長,我也沒有,我通常都是想做的事就去做,沒有覺得自己哪方面有技能之類的。為了自己而工作?我不知道我追求的是什麼?要怎麼去了解自己?我覺得從脫離學生時待就完全不是那個我了。現在不再變的貼心,不再是遇到不公平就說,不再是有苦就抱怨。但我真的好想變回以前那樣的自己,但已經沒有朋友在我身邊了。現在下班在公車上還會偷哭,覺得好累,我ㄧ點都不快樂

    1. same here
      主要壓力來源是時間 壓力是超過95%
      我也不知道為什麼自己覺得壓力超大 常常覺得胸悶很累 開始吃胃食道逆流的藥
      工作其實也不難 或是自己真的比較偏向完美
      去看了心理諮詢 先分析我是16種人格中的 INFG 我是應該做些有創意的工作呀….
      現在的工作項目雖然不是固定 很具挑戰 但也太有挑戰了吧(有時候心裡想)
      有點超過自己的能力 當初接下這個工作 (人生要接受挑戰別留白呀) 現在看來簡直是拿石頭砸自己腳
      真不知道我是不是能撐到退休 就是感覺走在鋼索的感覺 快掉下去了
      老闆也支持我繼續 說做得很好 也找人幫我分擔非核心的項目
      家庭 經濟都沒問題
      我到底還在煩什麼 有時候快爆炸了
      我是不是該去死一死算了 但是又很怕痛 以後會下地獄的吧
      怎樣才能讓這個瓶子的水降低一下 總覺得很容易就滿了 一點點事情就足以摧毀一切的感覺
      要砸瓶子了

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