在各種連續劇情節中，我們常看到男女主角的曖昧行為，其中好比在《惡作劇之吻》裡的女主角湘琴，用著死纏爛打的方式最終打動男主角的心。
像這樣死纏爛打的方式固然是一種吸引曖昧對象的方法，甚至在心理學上被稱作單純曝光效應（Mere Exposure Effect），藉由時常出現在喜歡的對象面前，使對方因對你的出現感到熟悉、進而產生好感。不過這樣的方法強硬，不適用所有人、太過頭的話反而會造成對方的反感！
藉由大眾媒體，我們對於一個人產生的「吸引力」時常產生許多不正確的觀念：
一、外表的光鮮亮麗並非重點
聽起來難以相信，畢竟只要是人都喜歡欣賞美麗的事物。不過並不是外表長得漂亮/帥、就容易交到男女朋友，長得好看的確容易吸引很多的追求者，但這些追求者往往都不是會在一起的對象。會成為另一半的，通常是在身邊看似不起眼的普通男女，這些人身上具有某些魅力的特質、容易吸引到曖昧對象。
二、在對象眼中的你 vs. 在你眼中的對象
面對曖昧對象時，我們都希望營造出自己美好的形象，所以總是會注意自己的言行舉止。但其實比起在對方眼中的你，曖昧對象通常更在意的是在你眼中的他，如果在你眼中，對方覺得自己是一個你能依賴的對象、是一個優秀的人或是知道你對他有深深的好感，會讓對方認為他是你需要的對象，只有他能滿足你這部分的需求，這會讓曖昧對象對你很有自信、產生足夠的有安全感而且會更主動。
三、比起照顧人、更需要一個照顧者
在曖昧中，比起自己努力去照顧他人，我們都更希望遇到的是一個「照顧者」。身為照顧者的一方，通常具備願意傾聽、容易看到他人優點、精心付出並照顧他人心情的特質，藉由照顧者的視角，我們會看見自己更多的優點、也會更願意去依賴對方，所以讓自己成為照顧者，其實會比起讓他人成為照顧者更具吸引力。
在曖昧對象中，若我們處於主動或被動的一方，又需要特別去注意什麼呢？
不要讓自己處於極端值
愛是一種動詞，同時可以代表你願意為對方做多少事，但這樣的主動與討好也理當必須在適當的範圍內。
如果過度討好
雖然有點浮誇、不過最嚴重的例子就像是殺人犯，殺人犯往往懂得操弄人心，所以也會為了達到目標而去盡心盡力的討好，這樣的討好屬於沒有底線型討好。過度的討好不但容易產生反效果，讓對方懷疑你是否有什麼目的，同時也容易失去自己，即使真的在一起了，你也很難快樂。
如果過度冷淡
某一些人由於過度被動，會將自己建立成冰山、高攀不起的形象，這樣的人遇到曖昧對象往往也都很冷淡、不會主動地想要討好，但往往冷淡久了，對方可能會認為你對他沒有興趣而放棄關係。所以適時地釋出一些訊號，才不容易本末倒置。
剛剛好最好
在曖昧對象為你做了某些事時，給予對方稱讚或感謝，即便是小事也可以，不過要注意當你要稱讚或感謝時，真的是要自己發自內心也覺得對方有幫到忙，如果只是說些「你好棒」之類的，那只屬於空泛的言論；另外最重要的是
不要為了討好他人喜歡、而去改變自己，這樣的討好就算之後成功地在一起了，也不會感到快樂喔！
最後是到底要如何才能正確地吸引到曖昧對象呢？
一、懂得稱讚
這裡與其說是稱讚，更像是把對方做的事詳細地描述出來。舉例來說，當曖昧對象花了很多心力在一個作業上，但最後因成果不理想而沮喪時，你可以稱讚說「我看到你整理了很多的資料欸，你真的是花了很多時間跟心力在報告上。」、「你不是還在家自己練習上台報告了嗎？」把你觀察到的對方的行為，用描述細節和細膩地陳述事實的方式，會讓誇獎不再空泛。而且也會讓對方覺得你有關注、關心他。當只有你發現他的努力、其他人都沒發現時，對方會覺得你是特別的。
二、懂得感謝
互相欠人情是快速增感情的其中一個方法，如果遇到對方主動要求要幫忙時，可以適時地接受，欠下人情後、下次就輪到你幫助他，這種「溫水煮青蛙」的方式，彼此幫助讓你們產生更多交流。舉例來說，當對象說他正在超商買咖啡時，你可以隨口說「那你可以順便幫我買嗎？」，如果對方正好在做某件事時，針對那件事提出需求，通常也會因為「順便」而難以拒絕，之後再表達感謝，也會讓人下次願意再幫你的忙。甚至你也可以主動要求對方付出，從一些簡單的小事提出「你能不能幫我..？」的需求，給對方表現的機會，對方也會因為能夠在你心中留下好印象而願意幫忙。
三、主動付出
輪到自己主動付出時，要注意不能只是一昧照自己的方式進行，舉例來說有些人會天天送早餐、寫情書，可最後告白還是被拒絕。這樣的行為本身沒有錯，只是這不一定是別人想要的付出，甚至會被認為是在騷擾、硬塞。
請觀察對方平時的嗜好或興趣，好的付出不用多、只要投其所好就能加深印象。舉例來說你知道曖昧對象喜歡看展覽，你可以丟近期看到的展覽訊息，也不用主動邀約一起去，只要讓對方知道「你記得他喜歡什麼」就好，如果對方有意自然會主動邀請。
又或者是在曖昧對象生日或其他節慶日時，簡單的手寫卡片或傳送訊息給他。比起昂貴的禮物，簡單又不失禮的祝福能讓對方感受到心意的同時，也不會覺得有負擔。
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